J'aime pas Smile

J'aime pas les chanteurs d'aujourd'hui, tous issus de la Star Academy, PopStar, Nouvelle Star, et j'en passe... Ces chanteurs qui n'ont pour seule paternité des votes de SMS n'ont aucune légitimité (et je vous parle pas de la consanguinité). J'aime pas l'idée que des personnes mourantes comme Gregory Lemarchal puissent grimper sur un podium après sa mort et vendre bien plus d'albums que des groupes ou chanteurs qui triment réellement pour se hisser en haut de l'affiche: comme s'il fallait avoir une muscovicidose et participer à la Star Academy pour avoir du talent.

J'aime pas non plus les petits groupes qui font semblant de trimer pour remplir le café de la place, jouer au bal musette du village et à la barmizvah du fils de Mme la Sénateur-Maire. Vous devez vous demander depuis le temps que vous me lisez: "Mais comment fais-tu pour être aussi sexy, Michel Truque, à 36 ans comme le Christ?" Cette question éternelle sur ma jeunesse immortelle ne trouvera aucune réponse ici: je garde les secrets de ma peau de bébé, de mes dents resplendissantes aussi blanche qu'un cul de lapin blanc propre et de vie pour moi afin d'éviter d'être un modèle pour les générations futures.

Je vois mal une tripotée de Michel Truque vêtu du même marcel que moi, avec la même chaîne en or dépassant et s'emmêlant dans mes poils et chaussé des mêmes chaussettes et sandalettes à lanières en cuir que moi. Je peux juste vous donner une indication: évitez tout simplement d'avoir un cancer et vous vivrez plus longtemps! C'est ce que faisait déjà ma mère avant d'avoir un cancer du colon... et justement, en parlant de cancer, je suis allé voir Samedi dernier un concert d'un groupe nommé Smile aux Maisons Folies de Lille-Moulins... Comment ça? Ma transition est malvenue et déplacée? Mais je vous emmerde, rien ne vous obligé à venir vous perdre sur le blog du Misanthrope Icana et de relever la faute de conjugaison fête à "obligeait".

Un peu d'Histoire: il y a très longtemps, la Terre n'était qu'un amas de poussière, pellicules, cailloux en suspension dans un cosmos infini. Puis il y a eu le Big Bang, le Big Foot qui a massacré des tibétaines et mis ça sur le dos des chinois et le Kiss Kiss Bang Bang pratiqué dans le milieu homosexuel libertin... Et après? Il y a eu Smile!

Smile est un groupe de rock complètement barré et soumis aux influences d'un autre temps, d'un autre monde: le bon vieux rock british! Souvenez-vous, il y a une quinzaine d'années, lorsque votre mère tombait sur une chanson des Beatles ou d'Oasis sur l'autoroute, elle se sentait obligé de rouler à gauche soudainement pour vivre cette transe et se laisser porter par la musique! Smile, c'est pareil: l'autoroute, votre mère, les Beatles et Oasis en moins. Loin de tout formatage idéologique, idiomatique ou politique, ce groupe vous propose de la musique, du chant, du déhanché et du rythme dans vos soirées. Ils ne chantent pas pour libérer Ingrid Betancourt, ni pour l'Indépendance du Tibet et encore moins pour sauver les abeilles!

Smile chante pour vous faire bouger et parce qu'ils prennent plaisir à le faire. Je ne suis pas un bon critique musical et, habituellement, ça me fait chier, mais Smile, ça déménage et ça, j'aime... (même si le chanteur est un connard qui ne sait pas jouer à Mario Kart)... Mais bon, laissez-les eux-même vous parler d'eux (je paie gracieusement celui qui saura me dire si cette phrase est correcte et plus si celui-ci peut me la corriger).

Le MySpace de Smile: on peut même écouter de la musique gratis... Dépêchez-vous avant qu'ils prennent la grosse tête et vous fassent payer.

Oui, bah, je n'ai pas honte de le dire mais j'aime Smile...