Et ça continue: http://johaaannus.canalblog.com

Elle s'arrête...

J'aime pas qu'on annonce des morts pour ensuite se rétracter... Quelle ne fut pas ma joie d'apprendre la mort de Pascal Sevran il y a deux ou trois jours... Quelle ne fut pas ma déception d'apprendre sa résurrection dés le lendemain...

J'aime pas Pascal Sevran parce qu'il a caricaturé la musique et a terni mes dimanche chez Mémé qui le trouvait trop beau, trop charismatique, trop présent, trop vivant... J'aime pas ces fausses morts calculées dans le but de ressortir des vieux CD du placard:

Et oui, elle continue...

J'aime pas ces pseudo-célébrités qui font semblant de mourir dans un but purement commercial faisant honte au recordman des démentis de décès, ce brave Jacques Martin qui s'est fait piquer sa meuf par le maire qui l'a marié.

Plus récemment, une même personne a fait la même blague pour vendre un single:

Sans déconner, ..

J'aime pas qu'on joue comme ça avec la Mort: déceptions et fausses joies sont au rendez-vous après ! Et puis, Monsieur Gregory Lemarchal, les blagues les plus courtes sont les meilleures! Sortez votre démenti au plus vite !

J'aime pas ce genre de dérives sur la mort... D'ailleurs, ça a ouvert la voie à ces artistes faussement morts qui reviennent avec des nouveaux CD:

Honteux...

Idnamissible !

Segolene Royal et son Single "L'ile de Ré"...

J'aime définitivement pas ces fausses morts ayant pour seul but de promouvoir sa propre personne...

Vingt millions d'entrées, VINGT! Plus que Titanic, plus que l'Auberge Espagnole, plus qu'Astérix et Obélix, plus que le téléchargement illégal des pornos rwandais en période de crise... Plus que tous ces films que je n'aime pas de toutes manières. Un ami à moi, que j'aime pas, m'a dit un jour: "Les films français se divisent en deux catégories: la première catégorie, ce sont les films pseudo-intellectuels remplis de questions existentielle, d'évanescence des sens, de sexe intelligent que personne ne comprend et refuse d'aller voir car c'est chiant, long et trop compliqué à saisir puis la deuxième catégorie, c'est "Bienvenue chez les Chtis".

En 36 ans de vie comme le Christ, j'en ai vu des films de merde: Flight Plan, Panic Room (et tous les autres films avec Jodie Foster de sa période "Je suis une mère célibataire névrosée qui a un enfant en danger") mais jamais, je n'ai vu un film aussi mauvais qui a réuni 20 millions de personnes qui se sont dit "Wahou, ce film est génial"... Je vais vous parler rapidement du scénario (de toutes manières, y'a pas matière à épiloguer): Kad (de Kad et Olivier) est fonctionnaire à la Poste. Seulement, voilà, sa femme est chiante et désire habiter sur la Côte d'Azur. Kad demande donc une mutation en se faisant passer pour un handicapé (le seul moment drôle du film: j'aime bien les blagues sur les handicapés) mais se fait gauler alors il est puni et est envoyé dans le Nord. Il va donc découvrir la région et Dany Boon...

Line Renaud récite du ch'ti dans le film (et en plus elle a le SIDA).

Dany Boon, décrit comme le dieu du chti et le représentant du région soit-disant dévastée et méconnue, nous sort ses habituels sketchs mais les inclut dans un contexte. Vous avez vu tous ses spectacles? Retrouvez les mis en scène dans un film chiant recyclant tout celà... Line Renaud joue la mère de Dany Boon... Cette dame du Nord a perdu son accent et ça se sent: elle le force, le récite et surjoue autant que Jodie Foster dans Flight Plan, la tension dramatique remplacée par une ligne comique dramatique et même pas risible.

J'aime pas ce film car il y a une fausse histoire d'amour pleine de bons sentiments et aussi parce qu'à la fin Kad (de Kad et Olivier) dit que le Nord, c'est cool... Et pourtant: Lille est pleine de Sans Domicile Fixe, de drogués, de délinquants... Le portrait du Nord dépeint par Dany Boon est faux: le Nord se rapproche plus de la banderole parisienne déployée durant le match PSG-RCL... Et oui, le Nord a son lot de pédophiles consanguins et chômeurs (et parfois tout ça à la fois)... Ce n'est qu'une constatation de le dire.

Bien entendu, on peut aller plus loin et remarquer que la sortie de ce film coïncide avec les JO de Pékin et la presque mort de cette connasse d'Ingrid Betancourt... Je ne m'avancerais pas en disant que ce film a été commandé par les tibétains pour noyer le poisson et faire oublier qu'Ingrid Betancourt ait été enlevée et que la Chine, ils sont méchants quand même et que ce sont des salauds de gauchistes... Et j'aime pas voir mon pays manipulé et tombé dans le piège des films plein de pseudo-bons sentiments gerbants.

J'aime pas ce film car le scénario est inexistant et que même ma vie est plus remplie et trépidante.

J'aime pas les chanteurs d'aujourd'hui, tous issus de la Star Academy, PopStar, Nouvelle Star, et j'en passe... Ces chanteurs qui n'ont pour seule paternité des votes de SMS n'ont aucune légitimité (et je vous parle pas de la consanguinité). J'aime pas l'idée que des personnes mourantes comme Gregory Lemarchal puissent grimper sur un podium après sa mort et vendre bien plus d'albums que des groupes ou chanteurs qui triment réellement pour se hisser en haut de l'affiche: comme s'il fallait avoir une muscovicidose et participer à la Star Academy pour avoir du talent.

J'aime pas non plus les petits groupes qui font semblant de trimer pour remplir le café de la place, jouer au bal musette du village et à la barmizvah du fils de Mme la Sénateur-Maire. Vous devez vous demander depuis le temps que vous me lisez: "Mais comment fais-tu pour être aussi sexy, Michel Truque, à 36 ans comme le Christ?" Cette question éternelle sur ma jeunesse immortelle ne trouvera aucune réponse ici: je garde les secrets de ma peau de bébé, de mes dents resplendissantes aussi blanche qu'un cul de lapin blanc propre et de vie pour moi afin d'éviter d'être un modèle pour les générations futures.

Je vois mal une tripotée de Michel Truque vêtu du même marcel que moi, avec la même chaîne en or dépassant et s'emmêlant dans mes poils et chaussé des mêmes chaussettes et sandalettes à lanières en cuir que moi. Je peux juste vous donner une indication: évitez tout simplement d'avoir un cancer et vous vivrez plus longtemps! C'est ce que faisait déjà ma mère avant d'avoir un cancer du colon... et justement, en parlant de cancer, je suis allé voir Samedi dernier un concert d'un groupe nommé Smile aux Maisons Folies de Lille-Moulins... Comment ça? Ma transition est malvenue et déplacée? Mais je vous emmerde, rien ne vous obligé à venir vous perdre sur le blog du Misanthrope Icana et de relever la faute de conjugaison fête à "obligeait".

Un peu d'Histoire: il y a très longtemps, la Terre n'était qu'un amas de poussière, pellicules, cailloux en suspension dans un cosmos infini. Puis il y a eu le Big Bang, le Big Foot qui a massacré des tibétaines et mis ça sur le dos des chinois et le Kiss Kiss Bang Bang pratiqué dans le milieu homosexuel libertin... Et après? Il y a eu Smile!

Smile est un groupe de rock complètement barré et soumis aux influences d'un autre temps, d'un autre monde: le bon vieux rock british! Souvenez-vous, il y a une quinzaine d'années, lorsque votre mère tombait sur une chanson des Beatles ou d'Oasis sur l'autoroute, elle se sentait obligé de rouler à gauche soudainement pour vivre cette transe et se laisser porter par la musique! Smile, c'est pareil: l'autoroute, votre mère, les Beatles et Oasis en moins. Loin de tout formatage idéologique, idiomatique ou politique, ce groupe vous propose de la musique, du chant, du déhanché et du rythme dans vos soirées. Ils ne chantent pas pour libérer Ingrid Betancourt, ni pour l'Indépendance du Tibet et encore moins pour sauver les abeilles!

Smile chante pour vous faire bouger et parce qu'ils prennent plaisir à le faire. Je ne suis pas un bon critique musical et, habituellement, ça me fait chier, mais Smile, ça déménage et ça, j'aime... (même si le chanteur est un connard qui ne sait pas jouer à Mario Kart)... Mais bon, laissez-les eux-même vous parler d'eux (je paie gracieusement celui qui saura me dire si cette phrase est correcte et plus si celui-ci peut me la corriger).

Le MySpace de Smile: on peut même écouter de la musique gratis... Dépêchez-vous avant qu'ils prennent la grosse tête et vous fassent payer.

Oui, bah, je n'ai pas honte de le dire mais j'aime Smile...

Avant-propos:

Cette missive ne possèdera que deux photos non retouchées qui n'ont rien à voir avec le sujet: en effet, pour éviter des procès infructueux, longs et chiants, j'ai choisi de ne pas mettre de photos de tibétains ou de chinois pour éviter de faire cette vanne dangereuse vis à vis des photos de ces hommes bridés genre "Ouvrez les yeux et aimez-vous" ou "On comprend qu'ils se rentrent dedans, ils sont aveugles". De plus, j'avais prévu de dire que, bien que je n'aime pas les jeux olympiques, j'étais fan des jeux para-olympiques notamment du 110 mètres-manchot, du saut de cul-de-jatte à la perche et de la brasse papillon estropiée mais pour éviter d'être harcelé par les associations de personnes handicapées en tout genre (d'ailleurs pour on autorise celles-ci et pas les associations de malfaiteurs?), je n'en ferai rien. J'aime pas les pressions.

Un tipi sur un Fjord norvégien: c'est le bordel dans vos yahourts...

J'aime pas les tibétains parce qu'à cause d'eux on fait tout un pataquès sur les Jeux Olympiques 2008... alors que l'Histoire a maintes fois prouvé qu'ils étaient coupables... Souvenez-vous de Tintin au Tibet: ce sont les tibétains qui ont permis à ce jeune reporter belge pédophile de se taper le jeune chinois Chang dans les montagnes pleines de neige... De plus, il y a une provocation évidente: le capitaine Haddock qui a combattu la prohibition chinoise en remplaçant le saké n'a eu cesse de se faire cracher dessus par le Dalai-Lama (d'ailleurs, j'aime pas le Dalai Lama parce qu'il menace de démissionner genre "ça y'est, c'est décidé! J'arrête d'être la réincarnation de Bouddha)...

J'aime pas les Tibétains car à cause d'eux la flamme olympique devient apocalympique: sa traversée de Paris fut douloureuse et perturbée et la Chine a décidé de jeter le déshonneur sur Paris... D'ailleurs, j'aime pas la Chine... Ce pays est dirigé par un salaud de communiste: le gauchisme tue les tibétains qui, d'après l'Histoire le méritent peut-être, mais, qu'ils soient communistes gauchistes ou nazis, j'aime pas les dictateurs incompris.

Les goodies, c'est vraiment la loose

J'aime pas les tibétains parce qu'ils laissent le yéti errer et effrayer les touristes alors que chez nous, Emmanuel Chain est enfermé depuis sa fuite de M6.

J'aime pas écrire un article sans aucune vanne subtile sur le gauchisme, les handicapés ou les différences de couleur: "Gauchistes, Culs de Jattes, Bridés: bienvenue aux JO"

J'aime pas être malade: ça me rappelle la sombre époque durant laquelle le communisme régnait en maitre et détruisait des personnes méritants au profit des cas sociaux pseudo-intellectuels gauchistes. J'aime pas être malade car cela me rend faible et me met en position de faiblesse. J'aime pas être en position de faiblesse: ça me rappelle la sombre époque durant laquelle le socialisme asservissait les entreprises en leur imposant de payer 39 heures des fainéants qui ne voulaient en travailler que 35...

J'aime pas être malade car on devient inapte à travailler et le système actuel fait que quand tu es malade, tu dois aller chez le médecin pour justifier de ton état ! J'aime pas être malade car ça me défonce le trou de la Sécu.

J'aime pas aller chez les médecin car, outre les putes et autres intermittents du spectacle de la vie, ce sont des personnes très demandées. J'ai passé une heure au téléphone à trouver un médecin, et j'aime pas téléphoner.

"Ah non désolé, je n'ausculte que les habitués"
"J'ai un rendez-vous, lundi..."

J'aime pas ce genre de phrases creuses! Comment devenir un habitué d'un cabinet si on a pas le droit de venir une fois? Et lundi, j'irai sans doute mieux...

J'aime pas aller chez le médecin car la télévision nous ment: le médecin ne ressemble ni à Georges Clooney, ni à Katherine Heigl.
J'aime pas aller chez le médecin car dans les salles d'attente, il y a toujours une pouffe qui fait du bruit avec son portable, un connard qui renifle et, chose que le film Bienvenue chez les Chtis nous a caché, il y a des familles Groseille, des toutoules, des déchets, des cas sociaux...

Comme si le Nord, c'était aussi facile qu'un sourire sur le coin d'un bar...

Et oui, dans le Nord, il n'y a pas que des postes et des corons: il y a aussi ces gens sales au visage alcoolique qui élèvent des enfants sales, souvent roux à lunettes et affublés des pulls récupérés sur les ainés. Ces sales gamins qui courent partout, chantent des chants de Noël au lendemain du mardi de Pâques et mettent au défi leurs parents.

J'aime pas les salles d'attente car ces Groseille alcooliques n'hésitent pas à tirer les cheveux de leurs enfants, leur claquer la tête sur le sol, les insulter et leur uriner sur le visage jusqu'à ce qu'ils se calment... et le pire, c'est qu'ils ne se calment jamais !

J'aime pas les médecins parce qu'à peine quelques mots échangés, ils me demandent de me déshabiller: même pas ils proposeraient d'aller boire un verre pour faire connaissance. J'aime pas les médecins parce que celui d'aujourd'hui m'a accusé de m'être tapé un rhinocéros...

J'aime pas être malade car ma maladie a un nom de pokemon: Rhinopharyngite, attaque virale !

J'aime pas le Suspense et j'aime avoir le résultats des municipales avant les autres... C'est pour ça que je suis fan du Journalisme Alternatisme... et je vous emmerde.

Résultats Anticipés des Municipales 2008, c'est ici !

J'aime pas Ingrid Betancourt, cette journaliste politicienne enlevée en 2002. Alors que tout le monde l'aime et lutte pour sa vie, je constate que personne ne s'occupe des jeunes hommes malades du foie, des vieilles dames cancéreuses ou atteintes d'Alzeihmer (maladie juive de merde!). Personne ne se préoccupe de ma tante Marielle luttant contre la vie et la mort après sa chute dans les escaliers! Depuis 2002 que cette personnalité que j'aime pas a été enlevée, énormément de soutien a vu le jour: on a lancé des ballons dans le ciel, écrit des chansons et tué Grégory Lemarchal pour elle... en vain! Alors que des combats plus faciles existent: luttons contre l'insécurité et ses pauvres badauds qui meurent de faim, de froid ou renversés par des Velibs! J'aime pas Ingrid Betancourt car elle tire la couverture des otages et la France a l'impression que c'est la seule nana enlevée dans le Monde... alors que des femmes sont otages de leurs maris, enfants, vie de merde de dépressives, etc...

J'aime pas Ingrid Betancourt parce qu'elle permet de s'afficher publiquement sur photos et vidéos avec une maigreur extrême! Elle promeut l'anorexie alors que c'est un grand fléau: des filles désireuses de lui ressembler arrêtent de s'alimenter et se font enlever par des FARC car on l'a érigé en idôle et c'est honteux !

Nonobstant (j'aime pas ce mot!) les nombreux autres otages enlevés, j'aime pas Ingrid Betancourt car si on parvenait à la libérer, elle qui est otage professionnelle depuis 2002, elle serait clairement inadaptée à notre Monde, celui de 2008! Elle n'a pas connu l'ADSL, Le Pen au second tour, les clefs USB, les écrans plats, les téléphones mobiles, la roue, le Modem, le capitalisme le SIDA et autres merveilles de la technologie!

J'aime pas Ingrid Betancourt car je sais pertinemment que si elle était libérée et qu'elle passait un mois en France, elle aurait la nostalgie! A côté de notre monde, le camps des FARC lui semblera clairement être une sinécure, un camps de vacances!

J'aime pas Ingrid Betancourt car si elle avait été sagement mariée et planquée dans la cuisine, son mari n'aurait pas divorcé durant son enlèvement: elle va ressortir et découvrir que son mari a divorcé et être harcelé par notre nouvelle technologie, notre nouveau mode de vie... et je la plains!

J'aime pas Ingrid Betancourt car elle sera assistée durant sa réadaptation et je paie déjà assez d'impôts.

Vous avez sans doute vu l'émission de Sans Aucun Doute de la semaine dernière consacré aux conflits de voisinage? Non? Et bien, vous avez loupé l'un de mes nombreux passages tévisuels... Plutôt que de vous montrer une vidéo de cette émission grandiose qui a remonté, selon les critiques, l'image de la chaine, je vais vous exposer à nouveau mes problèmes... Car oui, moi, Michel Truque, 36 ans comme le Christ, je n'aime pas ma connasse de voisine.

Bien entendu, j'ai des raisons de ne pas aimer ma connasse de voisine.

J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle a une gamine de cinq ou six ans qui ne fait que pleurer, crier ou jouer bruyamment le dimanche après une longue semaine de travail. J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'en plus, le soir quand je rentre, je me fais détruire si j'ai le malheur de claquer involontairement la porte et que ça pourrait réveiller cette chieuse de gamine. J'aime pas ma connasse de voisine parce que quand elle bat sa fille, les cris et bruits du visage de la gamine sur le sol et/ou le mur m'empêchent d'entendre ma musique.

J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle est la première à râler dés que cette connasse de porte claque... et, paradoxe de voisinage, c'est la première à la claquer et à recevoir des amis qui, plutôt que de faire sonner son téléphone, défoncent la porte à coups de poings... au risque pourtant de réveiller cette chieuse de gamine assommée de coups à longueur de journée.

J'aime pas ma connasse de voisine parce que d'après ce que j'ai pu lire de son courrier, elle ne paie pas ses factures de gaz, elle est RMIste et elle a un cousin qui vit à Dijon et j'aime pas leur moutarde...

J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle lit mon blog et se reconnaîtra.