18 février 2008
J'aime pas la Tecktonik
Tudududum: La personne qui envoie des mails anonymes est priée de ne pas laisser d'adresse e-mail valide avec son prénom et son nom (ça fait moins crédible). Merci. Tudududum
Samedi dernier, après m'être fait agresser par un aveugle suite à un malentendu (cet enculé de non-voyant a cru que je lui volais son portefeuille alors que je l'avais juste ramassé pour le lui rendre mais, ne parlant pas braille, je n'ai pas pu communiquer avec lui!), je suis tombé devant la gare de Lille-Flandres sur un rassemblement de Tecktonik... Et bien devinez quoi, en plus de haïr et d'avoir érigé les non-voyants en némésis, j'aime pas la Tecktonik.
J'aime pas la Tecktonik parce que, déjà, c'est pas facile à orthographier et mon demi-frère Michel Chouette s'arrache les cheveux. De plus, tomber sur un attroupement de tecktonik, c'est pire que la guerre comme on la représente sur un échiquier! Sans rire, ramassez des cailloux et jetez les sur les tecktonik, vous pourrez vous faire une partie de dames! La mode du carreau rose, blanc, noir, jaune, pailletté, rose (je sais, je l'ai déjà dit mais j'aime pas le rose et il y en a beaucoup!). A cause de cette mode, nos adolescents boutonneux sont tous vêtus de la même manière et semblent tous coiffés chez Jean-Louis David Gaultier. De plus, dans cette déferlante de mauvais goût, de rose, de slims et de fluos, il est impossible de savoir quel adolescent boutonneux est homo et quel adolescent boutonneux est hétéro... Et comme j'aime pas les homos: d'ailleurs, j'aime pas les adolescents tout court... Excusez-moi mais c'est la première fois que je fais preuve de mauvaise foi sur mon blog (et je vous parle pas de mon mauvais foie).
J'aime pas la tecktonik parce que maintenant on danse tecktonik, on parle tecktonik, on chante tecktonik, on vend des DVD tecktonik, des guides tecktonik! Y'a même des restaurants tecktonik dans lesquels les tenues de soirées en paillette sont obligatoires! Tu t'assois à ta table devant une assiette vide et c'est parti!
Et un, tu baisses ton menton.
Et deux, tu descends ton bras droit en l'inclinant de 45° dans le sens des aiguilles d'une montre.
Et trois, tu descends ton bras gauche de la même manière.
Et quatre, tu rejoins les mains.
Et cinq, tu moulines.
Et six, tu feins de te passer du gel dans les cheveux.
Les mouvements d'un danseur de tektonik sont saccadés et ça, j'aime pas! Où sont passés les valses, les french cancan ou les danses sensuelles et érotiques de nos papillons du Crazy Horse? Un bon ami à moi que je sais pas blairer m'a dit un jour que pour des raisons écologiques, le gouvernement pourrait leur brancher un cable électrique dans le cul et profiter de leurs gestes d'éoliennes pour produire une énergie durable et saine... Faut se méfier: de là à ce qu'un gouvernement tient ses promesses ! J'aime pas le gouvernement...
En plus, j'aime pas la tecktonik parce qu'il en existe des milliers! Une planète explose et y'en a partout, de toutes les couleurs! La tecktonik verte tue Superman, la rouge le transforme en rebelle à la voix grave...
Franchement non non et non ! J'aime pas la tecktonik parce que sans elle Superman gagnerait sans suspense !
15 février 2008
Henri Salvador est décédé (enfin)...
...Nicolas Sarkozy annule toute réforme du système de retraites.
24 janvier 2008
J'm pa le franC
Slt, c Michel Chouette, le dmi frer de Michel Truque. G 14 an com lé travo d'Ercul et jsui venu vs parlé de ma life, mé coudes gueulent et tuti quantum. Pr pa ke vou mconfondé ac mn frère jai adopter le bleu! com sa aucune con-fusion né possibl! Jvoulé vs parler déprime abor de qqch ki m'NRV sur internet, msn! Le FranC! J'm pa le franC!
Look! C un 10ctionèr! C un livr qui fé peur! Prk fer dé livr à lépok ou ya tou sur internet, les skyblog etc etc etc!!!! de + c frigid de pdre un livre ac dé letr tous peti ss couleur, ss imag! et lé écri20 doive etr frustré, forcé de pa fer de fote! c long à écrir, lon à lir!
Un ami ma résumé le livr celulair de stephen king par sms! il ma di "c un livr ou tou lé gen st d zombi à coz d portable tro bon"! un sms à 10 cts pr fer partaG lambianse dun livr de 500 paj! ki di mieu?
Sur internet ya tjr d malin, svt dé prof, qui disen fo pa écrir com ça, fo pa fair ci, fo pa fair ça! g envi dosé leur dir merd! on né pa en cour, on né pa à lécol et on né pa en cour (jlai dja di? loool). ya d limit jcroi et sur internet tou va plu vite! dacor au temp du 56 K (linternet d gds paren) on devé pa allé vit donc on avé ltemp de bin écrir, fer d chichi, d chacha mai là en 20 Mega sa va tro vit! fo vite écrir avt de chanG de page!
jm ppa le francé à coz d conjugayson (lool) passke ya d règl et ya d exception et ya d exception o exception! c honteu! c com si nou en cité on disé "la fille tu doi la suivr juske cz elle et larcelé pr avoir son numéro" et apré on te dit "exception, moundir, si la fille te di kel a un frèr ou si el é moche" et apré "exception à l'exception abdel, si son frèr é une tapett tu pe la suivr, larcelé pr avoir son bigofon et tapé son pédé de frer".
j'm pa le francé passke dfasson le francé a tué guy mokett (lool)! en effet, sil avé pa perdu son temp à écrir une letr avt de mourir, il oré surment réuci à statoué le plan dla prison ou il été enfermé pr se sauver! comme dans prison brek!
allé dite ske vou en penC mai soyé dacor! lach t comm's! si tu mé 4 comms sur mon blog jten mé 5 sur ltien + jvizit celui dun dtes ami! sans dec!
20 janvier 2008
Qui va casser sa pipe?
Carlos est mort le 17 janvier... et pendant ce temps, Sim vit toujours.
L'année dernière mon tiercé avait été chamboulée par la fausse mort de Gregory Lemarchal... Je ne me ferai pas avoir pour 2008...
Les trois prochains qui vont mourir sont (dans l'ordre):
1°) Michel Sardou... Fort heureusement, je ne l'aime pas! Pour sa mort, j'hésite entre cancer foudroyant ou suicidé avec l'index dans le front. Ce que j'espère, c'est qu'il meurt en premier pour valider mon tiercé.
2°) Sim. Heureusement, lui non plus, je ne l'aime pas! Sa mort? Je pense au cancer foudroyant ou une simple méningite. Il mourra juste après Michel Sardou.
3°) Britney Spears... Je ne l'aime pas non plus mais elle talonnera Sim de près. Pour sa mort, j'hésite entre un cancer foudroyant des cheveux ou un suicide.
Toi aussi, fais ton tiercé! Qui est la prochaine célébrité que la mort va faucher?
15 janvier 2008
J'aime pas l'Etablissement Francais du Sang
(Que les Dalton se rassurent: mon Photoshop acquis en toute légalité est désormais opérationnel à nouveau.)
J'aime pas l'Etablissement Français du Sang.
En effet, il y a plusieurs semaines, j'eus le malheur d'oublier ma valisette déjeuner sur la table de ma cuisine en partant au travail. Bien que je n'aime pas les sandwiches au pâté en croute de ma femme (attention: ma femme n'a pas de croutes), cela m'emplissait largement la panche! Par chance, cette même journée, une caravane de gitans était garée sur le parking de mon travail: ils récoltaient du sang pour l'EFS... et ils offraient un sandwich (j'aime pas ce mot) contre un demi-litre de sang! La veine!
Je me souviens de cette affreuse expérience. Plongé dans la chaleur moite avec des collègues heureux de se vider devant tout le monde, je remplissais sans conviction le super questionnaire cherchant à déceler les comportements à risque. "Avez-vous déjà pratiqué la sodomie sans préservatif?" J'aime pas les voies annales. "Avez-vous déjà coupé les veines d'une amie atteinte d'une MST ou non vaccinée contre la rubéole?" J'ai pas d'amis... Bref, toutes les questions me correspondaient et ce questionnaire que j'ai pas aimé semblait être adapté à ma manière de penser: un questionnaire de la bonne droite conservatrice.
Après m'être fait pompé le sang par une charmante infirmière bien roulée mais terriblement amochée par une dentition d'ewok castré, je pus manger enfin un sandwich immonde au thon, sans beurre, sans mayonnaise et sans thon... Bref, un coup dans l'eau! Mais désormais, j'étais fiché à l'EFS...
Je vous rassure: je ne suis pas comme ça.
Comme je vous le disais, je suis désormais fiché à l'EFS... à mon grand désespoir. Ils me traquent depuis des jours. Tout ceci a commencé par un appel sur mon téléphone portable en numéro privé... J'aime pas qu'on m'appelle mais, par mégarde, j'ai finalement décroché. Un robot était au bout du fil! Mais pas un robot aimable genre Cyborg Sexuel: elle avait la voix de la mère de Schwarzeeneger!
"Pour éviter d'être recontacté, veuillez ne pas raccrocher avant la fin du message..."
Sur le coup j'avais cru à une de ces sociétés de VPC cherchant à me vendre des fringues pour unijambistes!
"gnagnagna les réserves du sang gnagnagnagna y'en a plus gnagnagnagnagna à cause des femmes qui ont leur ra gnagnagnagnagna"
Ayant compris qui était mon interlocuteur, j'ai finalement décidé de raccrocher fièrement le téléphone! Quand, cinq minutes plus tard, il se remet à sonner.
"Euh... Allô?
-Nous vous avions dit que pour éviter d'être recontacté, il ne fallait pas raccrocher!
-Qui êtes-vous?
-gnagnagnagna les réserves du sang gnagnagnagnagna en plus carla bruni gnagnagnagnagna carla bruno même gnagnagnagna"
J'ai naturellement raccroché à nouveau, effrayé... Mais cinq minutes plus tard, le téléphone a sonné à nouveau. J'ai décroché mais n'ai dit aucun mot. Un silence effroyable s'est imposé... Au bout de trente secondes, j'ai tenté un:
"Euh, allô?
-Vous avez abusé de ma patience robotique! VEUILLEZ NE PAS RACCROCHER!
-Pitié...
-NOUS VOULONS VOTRE SANG! VOTRE SANG!"
J'aime définitivement pas l'Etablissement Français du Sang.
13 janvier 2008
J'aime pas le reconnaisseur facial
Le site de généalogie a un outil assez intrigant qui est un reconnaisseur facial. Vous leur filez une photo de vous et il vous trouve des ressemblance avec des stars en vogue ou en bicyclette... Voici les raisons pour laquelle je n'aime pas ce procédé.
(Si vous voulez essayer, cliquez sur l'un des collages).
J'aime pas les stars pour laquelle j'aurais une ressemblance...
Voici, en exclusivité, la descendance du Christ (on est pas sortis de l'auberge):
J'ai décidé de voir si mon fessier avait des ressemblances avec une star ou deux:
Apparemment, ceci n'est pas un visage (sans blague)... Un peu de maquillage et le tour est joué! Les fesses du Grand Misanthrope Icana ressemblent à:
J'aime vraiment pas ce reconnaisseur facial: mes fesses ne ressemblent pas à Chandrika Kumaratunga (je l'ai jamais aimé elle!)... Et vous? Avez-vous des fesses qui ressemblent à Angelina Jolie?
J'aime pas le bénévolat... sauf quand y'a un buffet
Hier, pour la deuxième année consécutive, TF1 a programmé une émission "caritative" commandée par ELA pour aider les enfants atteints de leucodystrophies. J'aime pas le bénévolat habituellement mais je me suis dévoué pour répondre au téléphone afin de récolter les dons (et puis, on m'avait vanté, à tort, les vertus d'un buffet). Avant de vous raconter cette terrible soirée de bénévolat, je vais rapidement vous parler de l'émission programmée par TF1 afin de motiver les dons.
Présentée par les deux nouveaux Bataille et Fontaine de TF1, "Les Stars se dépassent pour ELA" répond à un concept simple: des stars comme PPDA ou Claire Chazal doivent réussir un challenge. Ces challenge que je n'ai pas aimés étaient bidons et allaient de la simple chute libre au lancer de nains. En prime, sur le plateau, nous voyons des stars comme Michel Boujenah ou Cécile de Minibus répondre au téléphone... afin d'appâter le public de TF1 et de le motiver à faire un don. Le principe est simple: vous faîtes une bonne action et en plus vous dîtes à Omar et Fred que vous êtes fans de ce qu'ils font... Pourtant, le bât blesse!
Et oui, les stars ne répondent pas au téléphone: elles simulent. Imaginez une dizaine de stars avec un gros téléphone blanc: croyez-vous sérieusement qu'elles vont vous répondre au bout de ce numéro surtaxé avec une voix suave et sensuel, vous dire qu'elles aussi aiment ce que vous faites et encaisser vos dons pour ELA? Soyons sérieux! A cause de celà, pour les simples bénévoles qui n'avaient rien à faire de la soirée, l'enfer a commencé à 21h00.
En effet, ce qui devait être une simple collecte de dons s'est vite transformé en grand spectacle de guignols: les bénévoles ont récolté des appels désagréables de la France profonde. Entre ceux qui regrettent que Zidane ne parle pas assez et ceux qui demandent au bénévole qui répond de faire signe à la télé, croyant qu'il est une star, l'émission s'est avérée, pour la seconde année, malsaine.
"Vous êtes Michel Boujenah?
-Non, Michel Truque, simple bénévole!
-C'est une arnaque!"
Le public de TF1 pour la plupart n'a pas compris que c'était une émission de récolte de dons pour une bonne cause dont je me contrefous (soit dit en passant) et s'est cru face à un immense téléphone rose de célébrités.
"Jennifer? C'est toi? T'es trop bonne!"
Au début de la soirée, les bénévoles étaient amusées de ce genre de situation et trouvaient un stratagème sympathique pour refouler gentiment celui qui n'a pas compris le but de l'émission.
"Je ne peux pas vous passez Zidane, il se prépare.
-Je rappellerai."
Mais très vite, la tension est montée: de plus une nouvelle race est arrivée au téléphone, celle des blagueurs. Et la majorité des bénévoles a perdu son sang froid
"Bonjour, je voudrais offrir cinquante millions d'euros...
-T'as que ça à foutre connard! On voit ton numéro de téléphone s'afficher!"
"Vous pouvez me passer Boujenah?
-Non...
-Je rappellerai!
-Vous savez, c'est une émission de dons, pas un téléphone rose.
-Sérieux? Il répond pas vraiment? C'est une honte!
-Mais monsieur, vous avez un enfant? J'espère qu'il n'est pas malade le vôtre..."
"Jennifer, t'es bonne!
-Et toi t'es un sale petit puceau! Raccroche ou je préviens tes parents!"
Bien entendu au sein de cette soirée rocambolesque, de bonnes surprises attendaient les bénévoles au bout du site (bien que j'aime pas les bonnes surprises!).
"J'ai été très ému quand PPDA a embrassé une malade. Celà me rappelle mon petit fils"
"Bon courage à vous! J'adore ce que vous faîtes!
-Vous savez, on est bénévole.
-Justement!"
Bien entendu, j'ai écopé d'un appel fort détestable:
"Je ne peux que vous offrir dix euros, j'ai déjà donné pour Gregory Lemarchal la semaine dernière!
-Lui, il est mort et pas les enfants malades... Enfin, pas encore."
J'avoue m'être grandement fait chier dans cette soirée non rémunérée, d'autant plus que le buffet n'était pas à la hauteur de mes espérances... Quoiqu'il en soit, même si je suis le plus grand misanthrope de ce monde, faire une BA par année suffit à me sentir heureux, surtout quand elle est faite en début d'année, j'ai la paix jusqu'en 2009...
J'aime pas les BA, ni le bénévolat.
08 janvier 2008
J'aime pas positiver
J'aime pas faire les courses après huit heures de travail acharné à faire croire à un client qu'il est normal qu'il n'ait ni gaz ni électricité pendant trois jours même s'il a fait des courses le weekend d'avant. J'aime pas faire les courses, d'abord, personnellement parce que j'oublie toujours pourquoi je porte ce panier rouge en faux plastique inoxydable. Je erre dans les régions, croisant les mioches braillant, les femmes engueulant leurs maris et les jeunes étudiants faisant attention aux prix car ils sont heureux de vivre sans leurs parents mais ne se rendent pas compte que la vie est chère (sauf à Intermarché: ils sont en guerre contre).
J'aime pas faire les courses parce que les caissières, caissiers et singes savants sont tout sauf aimables. J'aime pas leur aigreur, leurs yeux vides, leurs gestes mécaniques et leurs odeurs corporelles fortes. J'aime pas leur réaction triste de faible merde de la société lorsqu'un bon père de famille sans cholestérol lache un "Si tu travailles pas, tu finiras comme madame". Plutôt que de réagir et de traiter cet enfant pourri gâté par la vie par un père sans doute aussi verni, elle se plonge dans un mutisme. J'aime pas la lâcheté de ces caissières qui se forcent à positiver, les larmes aux yeux, le rimel sur les joues.
J'aime pas faire les courses car une fois arrivé chez moi, je me rends toujours compte que j'ai oublié l'article pour lequel j'avais décidé de me motiver à aller aux courses. J'aime pas faire les courses car si j'ai oublié l'article primordial, je reviens toujours avec de la soupe minceur à -20%, des chaussettes taille 35 à -70% alors que je n'ai même pas d'enfant et de la litière pour chat alors que je n'ai qu'un canari (et j'aime pas les canaris).
J'aime pas faire les courses pour toutes ces raisons.
06 janvier 2008
J'aime pas les files d'attente
J'aime pas les files d'attente: on y attend toujours. J'aime pas les files d'attente surtout quand c'est à la banque et qu'on y va juste pour y remettre un chèque (d'ailleurs j'aime pas les chèques) quand il n'y a plus de stylo qui fonctionne ou de putains d'enveloppes.
J'aime pas les fils d'attente parce que y'a toujours une grognasse d'une quarantaine d'années, la coupe propre, le tailleur serré et l'oreillette bluetooth vissée sur l'oreille à la Jack Bauer qui parle à son mari pour vérifier s'il a bien été recherché les enfants à l'école, si le repas est prêt et s'il n'a pas trop dépensé chez le coiffeur.
J'aime pas les files d'attente parce qu'il y a toujours le jeune couillon, légèrement boutonneux, chaussé avec des grandes chaussures pointues qui souffle toutes les trente secondes en regardant sa montre. Il pense surement qu'à force de souffler la file s'envolera.
J'aime pas les fils d'attente parce qu'il y a toujours la bonne lilloise des quartiers pauvres, armée de sa poussette, de ses cinq enfants roux et sales autour de la bouche qui font plus de bruit qu'un attentat au Wolrd Trade Center le 11 septembre 2001.
J'aime pas les fils d'attente parce que je me retrouve seul face à moi-même, seul face à mes pensées, seul au plus profond de mon être (pas physiquement bien entendu) et j'aime pas être plongé dans mon cerveau à penser dans une file d'attente... Voici, pour vous, mes dernières pensées de file d'attente.
Avant, en première dame de France, nous avions Madame Mitterrand:
Puis, il y a eu Madame Chirac:
On est, fort heureusement passé à côté de ça:
Et, finalement après des semaines de suspense, voici ce qui nous attend:
Encore?
J'aime pas les files d'attente parce que quand je pense, je sens une gêne énorme entre les jambes...
Par contre, je crois que je vais aimer 2008.
05 janvier 2008
J'aime pas 2007
J'aime pas 2007 parce que Anna Nicole Smith et Jacques Martin en sont morts. La première passait de folles nuits avec moi tandis que le second, non content d'être cocufié par le maire qui l'a marié, ne cessait de demander où étaient nos parents. J'aime pas 2007 parce que cette année a aussi été fatale à la chanson: entre le vrai décès d'un guitariste des Rita Mitsouko et le faux décès de Gregory Lemarchal orchestré par une association de muscovicideux en manque de dons, une étoile s'est éteinte et une carrière minable tapant sur le pathos ridicule des français s'est relancée.
J'aime pas 2007 parce que les élections présidentielles ont prouvé que l'on pouvait se sentir concerné par ce spectacle guignolesque et grotesque: deux générations que j'aime pas se sont affrontés sur la scène mondiale et nous ont prouvé que des non-sens pseudos intellectuels pouvaient embrigader des jeunes de banlieue. J'aime pas voter et j'aime pas les gens de bon ton qui disent qu'il faut voter pour sauver le Monde alors que certains asiatiques (ceux qui ont ramené la grippe aviaire et le SRASS) préfèrent sauver une pom-pom girl.
J'aime pas 2007 parce que pendant des mois, on m'a rappelé que des gens étaient morts pour le droit de vote... En même temps, des gens sont morts pour le nazisme, lui rend-on hommage pour autant? Non, je ne pense pas monsieur l'intellectuel de droite, de gauche ou d'ailleurs.
J'aime pas 2007 parce que les extrémistes, anarchistes et communistes polluent nos universités française, imposant leurs idées à coup de barricades, de tracts écologistes bio-dégradables en papier toilette et de merguez parfumées au haschich. J'aime pas 2007 parce que l'on s'offusque quand ces rebuts de la société vivant des bourses et autres allocations se font chargés par des patriotes en armure. J'aime pas 2007 parce que ce courant d'extrémistes est trop visible comparé au FN qui s'avère aussi dangereux que lui.
J'aime pas 2007 parce que le cinéma est toujours un lieu de perdition minable où l'on tente de regarder une histoire classique et chiante à mort parmi les raclements de gorges, les éternuements, le bruit du pop corn écrasé au fond du paquet, le roulement des cacahouètes enrobées de chocolat coloré sur le sol (pas de marques!) et les piaillements des gosses. J'aime pas 2007 parce que le cinéma français est toujours ce qu'est Magalie Vaé à la taille 38: incompatible avec un esprit sain et objectif.
Pourquoi 2008 serait-elle différente? Pourquoi n'aime-je rien? Est-ce que la forme de la précédente question est correcte? Pourquoi?
Un chiffre change, parce que, oui mais on ne l'écrit pas, parce que c'est imprononçable!
Fouthèses! (C'est un mot-valise signifiant quelque chose de trop compliqué pour mes lecteurs lancé par un artiste en fin de vie et de carrière qui, probablement, devait avoir du bide et des problèmes de cholestérol et d'argent)... Et je l'aime pas de toutes façons.