24 juin 2008
Au revoir.
Et ça continue: http://johaaannus.canalblog.com
26 mars 2008
J'aime pas aller chez le Médecin
J'aime pas être malade: ça me rappelle la sombre époque durant laquelle le communisme régnait en maitre et détruisait des personnes méritants au profit des cas sociaux pseudo-intellectuels gauchistes. J'aime pas être malade car cela me rend faible et me met en position de faiblesse. J'aime pas être en position de faiblesse: ça me rappelle la sombre époque durant laquelle le socialisme asservissait les entreprises en leur imposant de payer 39 heures des fainéants qui ne voulaient en travailler que 35...
J'aime pas être malade car on devient inapte à travailler et le système actuel fait que quand tu es malade, tu dois aller chez le médecin pour justifier de ton état ! J'aime pas être malade car ça me défonce le trou de la Sécu.
J'aime pas aller chez les médecin car, outre les putes et autres intermittents du spectacle de la vie, ce sont des personnes très demandées. J'ai passé une heure au téléphone à trouver un médecin, et j'aime pas téléphoner.
"Ah non désolé, je n'ausculte que les habitués"
"J'ai un rendez-vous, lundi..."
J'aime pas ce genre de phrases creuses! Comment devenir un habitué d'un cabinet si on a pas le droit de venir une fois? Et lundi, j'irai sans doute mieux...
J'aime pas aller chez le médecin car la télévision nous ment: le médecin ne ressemble ni à Georges Clooney, ni à Katherine Heigl.
J'aime pas aller chez le médecin car dans les salles d'attente, il y a toujours une pouffe qui fait du bruit avec son portable, un connard qui renifle et, chose que le film Bienvenue chez les Chtis nous a caché, il y a des familles Groseille, des toutoules, des déchets, des cas sociaux...
Comme si le Nord, c'était aussi facile qu'un sourire sur le coin d'un bar...
Et oui, dans le Nord, il n'y a pas que des postes et des corons: il y a aussi ces gens sales au visage alcoolique qui élèvent des enfants sales, souvent roux à lunettes et affublés des pulls récupérés sur les ainés. Ces sales gamins qui courent partout, chantent des chants de Noël au lendemain du mardi de Pâques et mettent au défi leurs parents.
J'aime pas les salles d'attente car ces Groseille alcooliques n'hésitent pas à tirer les cheveux de leurs enfants, leur claquer la tête sur le sol, les insulter et leur uriner sur le visage jusqu'à ce qu'ils se calment... et le pire, c'est qu'ils ne se calment jamais !
J'aime pas les médecins parce qu'à peine quelques mots échangés, ils me demandent de me déshabiller: même pas ils proposeraient d'aller boire un verre pour faire connaissance. J'aime pas les médecins parce que celui d'aujourd'hui m'a accusé de m'être tapé un rhinocéros...
J'aime pas être malade car ma maladie a un nom de pokemon: Rhinopharyngite, attaque virale !
J'aime pas
13 janvier 2008
J'aime pas le bénévolat... sauf quand y'a un buffet
Hier, pour la deuxième année consécutive, TF1 a programmé une émission "caritative" commandée par ELA pour aider les enfants atteints de leucodystrophies. J'aime pas le bénévolat habituellement mais je me suis dévoué pour répondre au téléphone afin de récolter les dons (et puis, on m'avait vanté, à tort, les vertus d'un buffet). Avant de vous raconter cette terrible soirée de bénévolat, je vais rapidement vous parler de l'émission programmée par TF1 afin de motiver les dons.
Présentée par les deux nouveaux Bataille et Fontaine de TF1, "Les Stars se dépassent pour ELA" répond à un concept simple: des stars comme PPDA ou Claire Chazal doivent réussir un challenge. Ces challenge que je n'ai pas aimés étaient bidons et allaient de la simple chute libre au lancer de nains. En prime, sur le plateau, nous voyons des stars comme Michel Boujenah ou Cécile de Minibus répondre au téléphone... afin d'appâter le public de TF1 et de le motiver à faire un don. Le principe est simple: vous faîtes une bonne action et en plus vous dîtes à Omar et Fred que vous êtes fans de ce qu'ils font... Pourtant, le bât blesse!
Et oui, les stars ne répondent pas au téléphone: elles simulent. Imaginez une dizaine de stars avec un gros téléphone blanc: croyez-vous sérieusement qu'elles vont vous répondre au bout de ce numéro surtaxé avec une voix suave et sensuel, vous dire qu'elles aussi aiment ce que vous faites et encaisser vos dons pour ELA? Soyons sérieux! A cause de celà, pour les simples bénévoles qui n'avaient rien à faire de la soirée, l'enfer a commencé à 21h00.
En effet, ce qui devait être une simple collecte de dons s'est vite transformé en grand spectacle de guignols: les bénévoles ont récolté des appels désagréables de la France profonde. Entre ceux qui regrettent que Zidane ne parle pas assez et ceux qui demandent au bénévole qui répond de faire signe à la télé, croyant qu'il est une star, l'émission s'est avérée, pour la seconde année, malsaine.
"Vous êtes Michel Boujenah?
-Non, Michel Truque, simple bénévole!
-C'est une arnaque!"
Le public de TF1 pour la plupart n'a pas compris que c'était une émission de récolte de dons pour une bonne cause dont je me contrefous (soit dit en passant) et s'est cru face à un immense téléphone rose de célébrités.
"Jennifer? C'est toi? T'es trop bonne!"
Au début de la soirée, les bénévoles étaient amusées de ce genre de situation et trouvaient un stratagème sympathique pour refouler gentiment celui qui n'a pas compris le but de l'émission.
"Je ne peux pas vous passez Zidane, il se prépare.
-Je rappellerai."
Mais très vite, la tension est montée: de plus une nouvelle race est arrivée au téléphone, celle des blagueurs. Et la majorité des bénévoles a perdu son sang froid
"Bonjour, je voudrais offrir cinquante millions d'euros...
-T'as que ça à foutre connard! On voit ton numéro de téléphone s'afficher!"
"Vous pouvez me passer Boujenah?
-Non...
-Je rappellerai!
-Vous savez, c'est une émission de dons, pas un téléphone rose.
-Sérieux? Il répond pas vraiment? C'est une honte!
-Mais monsieur, vous avez un enfant? J'espère qu'il n'est pas malade le vôtre..."
"Jennifer, t'es bonne!
-Et toi t'es un sale petit puceau! Raccroche ou je préviens tes parents!"
Bien entendu au sein de cette soirée rocambolesque, de bonnes surprises attendaient les bénévoles au bout du site (bien que j'aime pas les bonnes surprises!).
"J'ai été très ému quand PPDA a embrassé une malade. Celà me rappelle mon petit fils"
"Bon courage à vous! J'adore ce que vous faîtes!
-Vous savez, on est bénévole.
-Justement!"
Bien entendu, j'ai écopé d'un appel fort détestable:
"Je ne peux que vous offrir dix euros, j'ai déjà donné pour Gregory Lemarchal la semaine dernière!
-Lui, il est mort et pas les enfants malades... Enfin, pas encore."
J'avoue m'être grandement fait chier dans cette soirée non rémunérée, d'autant plus que le buffet n'était pas à la hauteur de mes espérances... Quoiqu'il en soit, même si je suis le plus grand misanthrope de ce monde, faire une BA par année suffit à me sentir heureux, surtout quand elle est faite en début d'année, j'ai la paix jusqu'en 2009...
J'aime pas les BA, ni le bénévolat.
08 janvier 2008
J'aime pas positiver
J'aime pas faire les courses après huit heures de travail acharné à faire croire à un client qu'il est normal qu'il n'ait ni gaz ni électricité pendant trois jours même s'il a fait des courses le weekend d'avant. J'aime pas faire les courses, d'abord, personnellement parce que j'oublie toujours pourquoi je porte ce panier rouge en faux plastique inoxydable. Je erre dans les régions, croisant les mioches braillant, les femmes engueulant leurs maris et les jeunes étudiants faisant attention aux prix car ils sont heureux de vivre sans leurs parents mais ne se rendent pas compte que la vie est chère (sauf à Intermarché: ils sont en guerre contre).
J'aime pas faire les courses parce que les caissières, caissiers et singes savants sont tout sauf aimables. J'aime pas leur aigreur, leurs yeux vides, leurs gestes mécaniques et leurs odeurs corporelles fortes. J'aime pas leur réaction triste de faible merde de la société lorsqu'un bon père de famille sans cholestérol lache un "Si tu travailles pas, tu finiras comme madame". Plutôt que de réagir et de traiter cet enfant pourri gâté par la vie par un père sans doute aussi verni, elle se plonge dans un mutisme. J'aime pas la lâcheté de ces caissières qui se forcent à positiver, les larmes aux yeux, le rimel sur les joues.
J'aime pas faire les courses car une fois arrivé chez moi, je me rends toujours compte que j'ai oublié l'article pour lequel j'avais décidé de me motiver à aller aux courses. J'aime pas faire les courses car si j'ai oublié l'article primordial, je reviens toujours avec de la soupe minceur à -20%, des chaussettes taille 35 à -70% alors que je n'ai même pas d'enfant et de la litière pour chat alors que je n'ai qu'un canari (et j'aime pas les canaris).
J'aime pas faire les courses pour toutes ces raisons.
06 janvier 2008
J'aime pas les files d'attente
J'aime pas les files d'attente: on y attend toujours. J'aime pas les files d'attente surtout quand c'est à la banque et qu'on y va juste pour y remettre un chèque (d'ailleurs j'aime pas les chèques) quand il n'y a plus de stylo qui fonctionne ou de putains d'enveloppes.
J'aime pas les fils d'attente parce que y'a toujours une grognasse d'une quarantaine d'années, la coupe propre, le tailleur serré et l'oreillette bluetooth vissée sur l'oreille à la Jack Bauer qui parle à son mari pour vérifier s'il a bien été recherché les enfants à l'école, si le repas est prêt et s'il n'a pas trop dépensé chez le coiffeur.
J'aime pas les files d'attente parce qu'il y a toujours le jeune couillon, légèrement boutonneux, chaussé avec des grandes chaussures pointues qui souffle toutes les trente secondes en regardant sa montre. Il pense surement qu'à force de souffler la file s'envolera.
J'aime pas les fils d'attente parce qu'il y a toujours la bonne lilloise des quartiers pauvres, armée de sa poussette, de ses cinq enfants roux et sales autour de la bouche qui font plus de bruit qu'un attentat au Wolrd Trade Center le 11 septembre 2001.
J'aime pas les fils d'attente parce que je me retrouve seul face à moi-même, seul face à mes pensées, seul au plus profond de mon être (pas physiquement bien entendu) et j'aime pas être plongé dans mon cerveau à penser dans une file d'attente... Voici, pour vous, mes dernières pensées de file d'attente.
Avant, en première dame de France, nous avions Madame Mitterrand:
Puis, il y a eu Madame Chirac:
On est, fort heureusement passé à côté de ça:
Et, finalement après des semaines de suspense, voici ce qui nous attend:
Encore?
J'aime pas les files d'attente parce que quand je pense, je sens une gêne énorme entre les jambes...
Par contre, je crois que je vais aimer 2008.
05 janvier 2008
J'aime pas 2007
J'aime pas 2007 parce que Anna Nicole Smith et Jacques Martin en sont morts. La première passait de folles nuits avec moi tandis que le second, non content d'être cocufié par le maire qui l'a marié, ne cessait de demander où étaient nos parents. J'aime pas 2007 parce que cette année a aussi été fatale à la chanson: entre le vrai décès d'un guitariste des Rita Mitsouko et le faux décès de Gregory Lemarchal orchestré par une association de muscovicideux en manque de dons, une étoile s'est éteinte et une carrière minable tapant sur le pathos ridicule des français s'est relancée.
J'aime pas 2007 parce que les élections présidentielles ont prouvé que l'on pouvait se sentir concerné par ce spectacle guignolesque et grotesque: deux générations que j'aime pas se sont affrontés sur la scène mondiale et nous ont prouvé que des non-sens pseudos intellectuels pouvaient embrigader des jeunes de banlieue. J'aime pas voter et j'aime pas les gens de bon ton qui disent qu'il faut voter pour sauver le Monde alors que certains asiatiques (ceux qui ont ramené la grippe aviaire et le SRASS) préfèrent sauver une pom-pom girl.
J'aime pas 2007 parce que pendant des mois, on m'a rappelé que des gens étaient morts pour le droit de vote... En même temps, des gens sont morts pour le nazisme, lui rend-on hommage pour autant? Non, je ne pense pas monsieur l'intellectuel de droite, de gauche ou d'ailleurs.
J'aime pas 2007 parce que les extrémistes, anarchistes et communistes polluent nos universités française, imposant leurs idées à coup de barricades, de tracts écologistes bio-dégradables en papier toilette et de merguez parfumées au haschich. J'aime pas 2007 parce que l'on s'offusque quand ces rebuts de la société vivant des bourses et autres allocations se font chargés par des patriotes en armure. J'aime pas 2007 parce que ce courant d'extrémistes est trop visible comparé au FN qui s'avère aussi dangereux que lui.
J'aime pas 2007 parce que le cinéma est toujours un lieu de perdition minable où l'on tente de regarder une histoire classique et chiante à mort parmi les raclements de gorges, les éternuements, le bruit du pop corn écrasé au fond du paquet, le roulement des cacahouètes enrobées de chocolat coloré sur le sol (pas de marques!) et les piaillements des gosses. J'aime pas 2007 parce que le cinéma français est toujours ce qu'est Magalie Vaé à la taille 38: incompatible avec un esprit sain et objectif.
Pourquoi 2008 serait-elle différente? Pourquoi n'aime-je rien? Est-ce que la forme de la précédente question est correcte? Pourquoi?
Un chiffre change, parce que, oui mais on ne l'écrit pas, parce que c'est imprononçable!
Fouthèses! (C'est un mot-valise signifiant quelque chose de trop compliqué pour mes lecteurs lancé par un artiste en fin de vie et de carrière qui, probablement, devait avoir du bide et des problèmes de cholestérol et d'argent)... Et je l'aime pas de toutes façons.
31 décembre 2007
J'aime pas qu'on me force à rabaisser la lunette des WC
(Suite à un bug du Photoshop que j'avais acquis en toute légalité, je n'ai plus la possibilité d'appliquer le magnifique visuel rouge sur les photos insérées dans mes posts. Il va de soit que je m'en excuse auprès des quatre daltoniens qui me lisent. Désolé, Joe, Jack, William et Averell. D'façons, je les aimais pas.)
J'aime pas les lieux de commodité: déjà, on emploie un mot compliqué quasi-identique à un meuble de vieux pour faire genre en société pour les signifier et, de plus, cet éternel débat de la lunette m'exaspère.
N'avez-vous jamais été emmerdé par une grognasse vous menaçant de faire grêve du sexe si vous ne rabaissiez pas la lunette des toilettes?
N'avez-vous jamais été privé de sortie par une grognasse autoritaire et névrosée ayant mis bas une progéniture dont vous faites parti parce que vous aviez volontairement omis de rabaisser la lunette des toilettes?
J'aime pas ce lobby féministe et, probablement, lesbien qui tente de nous imposer ses règles à coup de chantage et/ou d'ultimatum. Pourquoi faut-il rabaisser cette putain de lunette de WC? Genre, il y a un sens... Si ça se trouve, le type qui a inventé la lunette de toilette l'a conçue pour qu'elle reste levée et non baissée! Pourquoi ça ne serait pas à le femme de rabaisser la lunette quand elle en a besoin et de la laisser lever pour éviter que l'homme, qui travaille sur le chantier et rentre épuisé du travail, n'ait à la rabaisser?
La grogne se fait sentir au sein du peuple et M. Sarkozy préfère se taper Carla Bruni plutôt que de trancher clairement sur la question: faut-il oui ou non laisser cette lunette de WC levée? Pour nous les hommes qui travaillons durement pendant que la femme se maquille, cette lunette baissée est la goutte de pisse qui fait déborder la vessie! Combien de fois avons-nous arrosé cette foutue lunette parce qu'une grognasse endimanchée l'avait rabaissé? Certaines mecs ont décidé de manifester et de montrer leur mécontentement, motivant leurs enfants!
Nous devons refuser cette dictature bien pensante que j'aime pas et mettre en place une contre-offensive! Refusons le pouvoir de la femme qui, non contente de dilapider notre fortune, de refuser d'éduquer nos enfants pour piquer notre travail et coupable d'adultère ne prenne le dessus!
Tant qu'aucune loi ou aucune preuve scientifique me dira le contraire, je campe sur mon cabinet et refuserai de baisser la lunette après mon passage! D'façons, même si y'a une loi, comme je les aime pas, j'en ferai qu'à ma tête.
17 décembre 2007
J'aime pas Noël
Je m'appelle Michel Truque, je suis âgé de trente-six ans, comme le Christ, et j'aime pas Noël.
Durant la période l'Avent, les rues sont emplis de crétins béats, les paquets dans les bras, le sourire aux lèvres et le portefeuille sur le cœur. Ces mêmes crétins qui, un mois par an, semblent oublier que la vie est précaire et à gâcher. Ces mêmes crétins qui, dés la première querelle familiale, regrettent d'avoir acheter la dernière poupée Stacy Poule de Luxe à leur femme et le godemiché vibrant aux senteurs Trois Vanilles Tropicales à leur fille qui porte un prénom aussi crétin que le renne au nez rouge du Père Coca Cola.
Durant cette même période, les caisses des hypermarché que j'aime pas sont prises d'assaut par les petits vieux, les jeunes parents et les vieux enfants, rendant quasiment impossible l'achat de mon pack de bières quotidien postboulot à consommer devant une émission de télévision que j'aime pas.
J'aime pas le réveillon de Noël car on se retrouve embrigadé dans une salle pleine de vieux et de marmots qui sentent la couche souillée. On se retrouve à côté de l'arrière grand-mère légendaire, immortelle et qui a la forme malgré la quantité de vin qu'elle boit et, à chaque Noël, on la regarde, on la ressert, espérant que demain elle ne se réveillera pas pour récupérer un putain d'héritage.
J'aime pas le réveillon de Noël parce qu'on se retrouve entre ses parents et son frère à manger et à discuter.
"Dis-moi, Michel Truque! Tu as 36 ans comme le Christ et tu es toujours célibataire... comme le Christ!
-En fait, si on considère le fait que Marie-Madeleine...
-On s'en fout!"
De toutes manières, j'aime pas la liberté d'expression.
"Regarde ton frère! Il a vingt ans et il est déjà marié et papa."
Ouais, mais sa femme a une dentition chevaleresque (du mot cheval pas chevalier) et son fils a une leucémie...
"D'ailleurs, tu ne lui as pas ramené de cadeau à ton neveu?
-Pour le peu de temps qu'il jouera avec..."
J'aime pas Noël car chaque année, on m'offre ce même lot de cravates achetées dans un magasin miteux, lot qu'on dépareille pour en offrir à plus de monde, style de rien. J'évite d'évoquer les chaussettes et autres babioles sans nom.
Personnellement, pour faire bonne figure, j'offre un chèque à mon frère et à mes parents, chèque d'une somme assez importante que j'oublie de signer chaque année et, faisant confiance aux bons sentiments que j'aime pas de ma famille, je sais pertinemment que jamais, ils n'oseront me demander de le signer. Sans doute par politesse ou par pitié. D'ailleurs, je n'aime ni la politesse, ni la pitié.
Pourquoi dire "merci" à un cousin goguenard qu'on ne connait pas et qui nous offre une cravate qu'on portera jamais?
Pourquoi dire "merci" à une famille hypocrite, souriante et pleine de sentiments une fois par an?
Pourquoi avoir fait un remake du Shining joué par Nicholson? Pourquoi ai-je l'impression d'avoir déjà vécu cette scène? Pourquoi des gens aiment-ils Noël?
Pour surfer sur la vague d'un succès, parce que l'article d'avant j'suis parti sur le même délire et je m'en fous, j'aime pas les gens de toutes manières!
J'aime pas les Blogs
Je m'appelle Michel Truque, je suis âgé de trente-six ans (comme le Christ) et, j'ai décidé, comme tout un chacun, de faire un blog afin de vous raconter ma vie et de vous apprendre à vivre. S'il en est bien un qui doit se permettre de donner des leçons de vie, faire des discours sur les faits de société et disserter sur la couleur de cheveux de Evelyne-Marie-Claire Chazal, c'est bien moi.
Je vais me présenter brièvement en quelques mots. Je suis actuellement employé par une entreprise vendant de l'énergie pour me faire insulter par des gens morts de froid. J'aime pas mon taf, j'aime pas les gens... et, malgré les apparence, j'aime pas les blog.
Beaucoup doivent s'interroger sur le nom de ce blog: mot-valise incompréhensible pour le commun des mortels. Je vous invite à lire la définition suivante: elle vous donnera peut-être une piste pour comprendre ce jeu de mots délicieux.
" TOURNEVIS [Arts]
(On prononce l'S finale.) n. m.
J'avais dit peut-être.
De quoi parlera ce blog? Ai-je faim? Irais-je travailler demain? Ai-je fait le maximum pour la bannière? Suis-je? Ou ne suis-je pas? Pourquoi je me mets à m'interroger moi-même?
Des gens que j'aime pas, de la musique que j'aime pas, des films que j'aime pas, des polémiques que j'aime pas, un peu, sans doute, oh oui, oui, non je suis, parce que ça fait In et Introspective. Sur ce, je vous laisse philosopher sur une pensée que j'aime pas.
"Quand je vois ce que font les pigeons, je suis heureux que les vaches n'aient pas d'ailes et d'avoir du café en cas de coup dur".