24 avril 2008
J'aime pas les fausses morts
J'aime pas qu'on annonce des morts pour ensuite se rétracter... Quelle ne fut pas ma joie d'apprendre la mort de Pascal Sevran il y a deux ou trois jours... Quelle ne fut pas ma déception d'apprendre sa résurrection dés le lendemain...
J'aime pas Pascal Sevran parce qu'il a caricaturé la musique et a terni mes dimanche chez Mémé qui le trouvait trop beau, trop charismatique, trop présent, trop vivant... J'aime pas ces fausses morts calculées dans le but de ressortir des vieux CD du placard:
Et oui, elle continue...
J'aime pas ces pseudo-célébrités qui font semblant de mourir dans un but purement commercial faisant honte au recordman des démentis de décès, ce brave Jacques Martin qui s'est fait piquer sa meuf par le maire qui l'a marié.
Plus récemment, une même personne a fait la même blague pour vendre un single:
Sans déconner, ..
J'aime pas qu'on joue comme ça avec la Mort: déceptions et fausses joies sont au rendez-vous après ! Et puis, Monsieur Gregory Lemarchal, les blagues les plus courtes sont les meilleures! Sortez votre démenti au plus vite !
J'aime pas ce genre de dérives sur la mort... D'ailleurs, ça a ouvert la voie à ces artistes faussement morts qui reviennent avec des nouveaux CD:
Honteux...
Idnamissible !
Segolene Royal et son Single "L'ile de Ré"...
J'aime définitivement pas ces fausses morts ayant pour seul but de promouvoir sa propre personne...
13 avril 2008
J'aime pas Smile
J'aime pas les chanteurs d'aujourd'hui, tous issus de la Star Academy, PopStar, Nouvelle Star, et j'en passe... Ces chanteurs qui n'ont pour seule paternité des votes de SMS n'ont aucune légitimité (et je vous parle pas de la consanguinité). J'aime pas l'idée que des personnes mourantes comme Gregory Lemarchal puissent grimper sur un podium après sa mort et vendre bien plus d'albums que des groupes ou chanteurs qui triment réellement pour se hisser en haut de l'affiche: comme s'il fallait avoir une muscovicidose et participer à la Star Academy pour avoir du talent.
J'aime pas non plus les petits groupes qui font semblant de trimer pour remplir le café de la place, jouer au bal musette du village et à la barmizvah du fils de Mme la Sénateur-Maire. Vous devez vous demander depuis le temps que vous me lisez: "Mais comment fais-tu pour être aussi sexy, Michel Truque, à 36 ans comme le Christ?" Cette question éternelle sur ma jeunesse immortelle ne trouvera aucune réponse ici: je garde les secrets de ma peau de bébé, de mes dents resplendissantes aussi blanche qu'un cul de lapin blanc propre et de vie pour moi afin d'éviter d'être un modèle pour les générations futures.
Je vois mal une tripotée de Michel Truque vêtu du même marcel que moi, avec la même chaîne en or dépassant et s'emmêlant dans mes poils et chaussé des mêmes chaussettes et sandalettes à lanières en cuir que moi. Je peux juste vous donner une indication: évitez tout simplement d'avoir un cancer et vous vivrez plus longtemps! C'est ce que faisait déjà ma mère avant d'avoir un cancer du colon... et justement, en parlant de cancer, je suis allé voir Samedi dernier un concert d'un groupe nommé Smile aux Maisons Folies de Lille-Moulins... Comment ça? Ma transition est malvenue et déplacée? Mais je vous emmerde, rien ne vous obligé à venir vous perdre sur le blog du Misanthrope Icana et de relever la faute de conjugaison fête à "obligeait".
Un peu d'Histoire: il y a très longtemps, la Terre n'était qu'un amas de poussière, pellicules, cailloux en suspension dans un cosmos infini. Puis il y a eu le Big Bang, le Big Foot qui a massacré des tibétaines et mis ça sur le dos des chinois et le Kiss Kiss Bang Bang pratiqué dans le milieu homosexuel libertin... Et après? Il y a eu Smile!
Smile est un groupe de rock complètement barré et soumis aux influences d'un autre temps, d'un autre monde: le bon vieux rock british! Souvenez-vous, il y a une quinzaine d'années, lorsque votre mère tombait sur une chanson des Beatles ou d'Oasis sur l'autoroute, elle se sentait obligé de rouler à gauche soudainement pour vivre cette transe et se laisser porter par la musique! Smile, c'est pareil: l'autoroute, votre mère, les Beatles et Oasis en moins. Loin de tout formatage idéologique, idiomatique ou politique, ce groupe vous propose de la musique, du chant, du déhanché et du rythme dans vos soirées. Ils ne chantent pas pour libérer Ingrid Betancourt, ni pour l'Indépendance du Tibet et encore moins pour sauver les abeilles!
Smile chante pour vous faire bouger et parce qu'ils prennent plaisir à le faire. Je ne suis pas un bon critique musical et, habituellement, ça me fait chier, mais Smile, ça déménage et ça, j'aime... (même si le chanteur est un connard qui ne sait pas jouer à Mario Kart)... Mais bon, laissez-les eux-même vous parler d'eux (je paie gracieusement celui qui saura me dire si cette phrase est correcte et plus si celui-ci peut me la corriger).
Le MySpace de Smile: on peut même écouter de la musique gratis... Dépêchez-vous avant qu'ils prennent la grosse tête et vous fassent payer.
Oui, bah, je n'ai pas honte de le dire mais j'aime Smile...
09 avril 2008
J'aime pas les tibétains
Avant-propos:
Cette missive ne possèdera que deux photos non retouchées qui n'ont rien à voir avec le sujet: en effet, pour éviter des procès infructueux, longs et chiants, j'ai choisi de ne pas mettre de photos de tibétains ou de chinois pour éviter de faire cette vanne dangereuse vis à vis des photos de ces hommes bridés genre "Ouvrez les yeux et aimez-vous" ou "On comprend qu'ils se rentrent dedans, ils sont aveugles". De plus, j'avais prévu de dire que, bien que je n'aime pas les jeux olympiques, j'étais fan des jeux para-olympiques notamment du 110 mètres-manchot, du saut de cul-de-jatte à la perche et de la brasse papillon estropiée mais pour éviter d'être harcelé par les associations de personnes handicapées en tout genre (d'ailleurs pour on autorise celles-ci et pas les associations de malfaiteurs?), je n'en ferai rien. J'aime pas les pressions.
Un tipi sur un Fjord norvégien: c'est le bordel dans vos yahourts...
J'aime pas les tibétains parce qu'à cause d'eux on fait tout un pataquès sur les Jeux Olympiques 2008... alors que l'Histoire a maintes fois prouvé qu'ils étaient coupables... Souvenez-vous de Tintin au Tibet: ce sont les tibétains qui ont permis à ce jeune reporter belge pédophile de se taper le jeune chinois Chang dans les montagnes pleines de neige... De plus, il y a une provocation évidente: le capitaine Haddock qui a combattu la prohibition chinoise en remplaçant le saké n'a eu cesse de se faire cracher dessus par le Dalai-Lama (d'ailleurs, j'aime pas le Dalai Lama parce qu'il menace de démissionner genre "ça y'est, c'est décidé! J'arrête d'être la réincarnation de Bouddha)...
J'aime pas les Tibétains car à cause d'eux la flamme olympique devient apocalympique: sa traversée de Paris fut douloureuse et perturbée et la Chine a décidé de jeter le déshonneur sur Paris... D'ailleurs, j'aime pas la Chine... Ce pays est dirigé par un salaud de communiste: le gauchisme tue les tibétains qui, d'après l'Histoire le méritent peut-être, mais, qu'ils soient communistes gauchistes ou nazis, j'aime pas les dictateurs incompris.
Les goodies, c'est vraiment la loose
J'aime pas les tibétains parce qu'ils laissent le yéti errer et effrayer les touristes alors que chez nous, Emmanuel Chain est enfermé depuis sa fuite de M6.
J'aime pas écrire un article sans aucune vanne subtile sur le gauchisme, les handicapés ou les différences de couleur: "Gauchistes, Culs de Jattes, Bridés: bienvenue aux JO"
09 mars 2008
J'aime pas le Suspense
J'aime pas le Suspense et j'aime avoir le résultats des municipales avant les autres... C'est pour ça que je suis fan du Journalisme Alternatisme... et je vous emmerde.
Résultats Anticipés des Municipales 2008, c'est ici !
04 mars 2008
J'aime pas Ingrid Betancourt
J'aime pas Ingrid Betancourt, cette journaliste politicienne enlevée en 2002. Alors que tout le monde l'aime et lutte pour sa vie, je constate que personne ne s'occupe des jeunes hommes malades du foie, des vieilles dames cancéreuses ou atteintes d'Alzeihmer (maladie juive de merde!). Personne ne se préoccupe de ma tante Marielle luttant contre la vie et la mort après sa chute dans les escaliers! Depuis 2002 que cette personnalité que j'aime pas a été enlevée, énormément de soutien a vu le jour: on a lancé des ballons dans le ciel, écrit des chansons et tué Grégory Lemarchal pour elle... en vain! Alors que des combats plus faciles existent: luttons contre l'insécurité et ses pauvres badauds qui meurent de faim, de froid ou renversés par des Velibs! J'aime pas Ingrid Betancourt car elle tire la couverture des otages et la France a l'impression que c'est la seule nana enlevée dans le Monde... alors que des femmes sont otages de leurs maris, enfants, vie de merde de dépressives, etc...
J'aime pas Ingrid Betancourt parce qu'elle permet de s'afficher publiquement sur photos et vidéos avec une maigreur extrême! Elle promeut l'anorexie alors que c'est un grand fléau: des filles désireuses de lui ressembler arrêtent de s'alimenter et se font enlever par des FARC car on l'a érigé en idôle et c'est honteux !
Nonobstant (j'aime pas ce mot!) les nombreux autres otages enlevés, j'aime pas Ingrid Betancourt car si on parvenait à la libérer, elle qui est otage professionnelle depuis 2002, elle serait clairement inadaptée à notre Monde, celui de 2008! Elle n'a pas connu l'ADSL, Le Pen au second tour, les clefs USB, les écrans plats, les téléphones mobiles, la roue, le Modem, le capitalisme le SIDA et autres merveilles de la technologie!
J'aime pas Ingrid Betancourt car je sais pertinemment que si elle était libérée et qu'elle passait un mois en France, elle aurait la nostalgie! A côté de notre monde, le camps des FARC lui semblera clairement être une sinécure, un camps de vacances!
J'aime pas Ingrid Betancourt car si elle avait été sagement mariée et planquée dans la cuisine, son mari n'aurait pas divorcé durant son enlèvement: elle va ressortir et découvrir que son mari a divorcé et être harcelé par notre nouvelle technologie, notre nouveau mode de vie... et je la plains!
J'aime pas Ingrid Betancourt car elle sera assistée durant sa réadaptation et je paie déjà assez d'impôts.
02 mars 2008
J'aime pas ma connasse de voisine
Vous avez sans doute vu l'émission de Sans Aucun Doute de la semaine dernière consacré aux conflits de voisinage? Non? Et bien, vous avez loupé l'un de mes nombreux passages tévisuels... Plutôt que de vous montrer une vidéo de cette émission grandiose qui a remonté, selon les critiques, l'image de la chaine, je vais vous exposer à nouveau mes problèmes... Car oui, moi, Michel Truque, 36 ans comme le Christ, je n'aime pas ma connasse de voisine.
Bien entendu, j'ai des raisons de ne pas aimer ma connasse de voisine.
J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle a une gamine de cinq ou six ans qui ne fait que pleurer, crier ou jouer bruyamment le dimanche après une longue semaine de travail. J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'en plus, le soir quand je rentre, je me fais détruire si j'ai le malheur de claquer involontairement la porte et que ça pourrait réveiller cette chieuse de gamine. J'aime pas ma connasse de voisine parce que quand elle bat sa fille, les cris et bruits du visage de la gamine sur le sol et/ou le mur m'empêchent d'entendre ma musique.
J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle est la première à râler dés que cette connasse de porte claque... et, paradoxe de voisinage, c'est la première à la claquer et à recevoir des amis qui, plutôt que de faire sonner son téléphone, défoncent la porte à coups de poings... au risque pourtant de réveiller cette chieuse de gamine assommée de coups à longueur de journée.
J'aime pas ma connasse de voisine parce que d'après ce que j'ai pu lire de son courrier, elle ne paie pas ses factures de gaz, elle est RMIste et elle a un cousin qui vit à Dijon et j'aime pas leur moutarde...
J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle lit mon blog et se reconnaîtra.
18 février 2008
J'aime pas la Tecktonik
Tudududum: La personne qui envoie des mails anonymes est priée de ne pas laisser d'adresse e-mail valide avec son prénom et son nom (ça fait moins crédible). Merci. Tudududum
Samedi dernier, après m'être fait agresser par un aveugle suite à un malentendu (cet enculé de non-voyant a cru que je lui volais son portefeuille alors que je l'avais juste ramassé pour le lui rendre mais, ne parlant pas braille, je n'ai pas pu communiquer avec lui!), je suis tombé devant la gare de Lille-Flandres sur un rassemblement de Tecktonik... Et bien devinez quoi, en plus de haïr et d'avoir érigé les non-voyants en némésis, j'aime pas la Tecktonik.
J'aime pas la Tecktonik parce que, déjà, c'est pas facile à orthographier et mon demi-frère Michel Chouette s'arrache les cheveux. De plus, tomber sur un attroupement de tecktonik, c'est pire que la guerre comme on la représente sur un échiquier! Sans rire, ramassez des cailloux et jetez les sur les tecktonik, vous pourrez vous faire une partie de dames! La mode du carreau rose, blanc, noir, jaune, pailletté, rose (je sais, je l'ai déjà dit mais j'aime pas le rose et il y en a beaucoup!). A cause de cette mode, nos adolescents boutonneux sont tous vêtus de la même manière et semblent tous coiffés chez Jean-Louis David Gaultier. De plus, dans cette déferlante de mauvais goût, de rose, de slims et de fluos, il est impossible de savoir quel adolescent boutonneux est homo et quel adolescent boutonneux est hétéro... Et comme j'aime pas les homos: d'ailleurs, j'aime pas les adolescents tout court... Excusez-moi mais c'est la première fois que je fais preuve de mauvaise foi sur mon blog (et je vous parle pas de mon mauvais foie).
J'aime pas la tecktonik parce que maintenant on danse tecktonik, on parle tecktonik, on chante tecktonik, on vend des DVD tecktonik, des guides tecktonik! Y'a même des restaurants tecktonik dans lesquels les tenues de soirées en paillette sont obligatoires! Tu t'assois à ta table devant une assiette vide et c'est parti!
Et un, tu baisses ton menton.
Et deux, tu descends ton bras droit en l'inclinant de 45° dans le sens des aiguilles d'une montre.
Et trois, tu descends ton bras gauche de la même manière.
Et quatre, tu rejoins les mains.
Et cinq, tu moulines.
Et six, tu feins de te passer du gel dans les cheveux.
Les mouvements d'un danseur de tektonik sont saccadés et ça, j'aime pas! Où sont passés les valses, les french cancan ou les danses sensuelles et érotiques de nos papillons du Crazy Horse? Un bon ami à moi que je sais pas blairer m'a dit un jour que pour des raisons écologiques, le gouvernement pourrait leur brancher un cable électrique dans le cul et profiter de leurs gestes d'éoliennes pour produire une énergie durable et saine... Faut se méfier: de là à ce qu'un gouvernement tient ses promesses ! J'aime pas le gouvernement...
En plus, j'aime pas la tecktonik parce qu'il en existe des milliers! Une planète explose et y'en a partout, de toutes les couleurs! La tecktonik verte tue Superman, la rouge le transforme en rebelle à la voix grave...
Franchement non non et non ! J'aime pas la tecktonik parce que sans elle Superman gagnerait sans suspense !
15 février 2008
Henri Salvador est décédé (enfin)...
...Nicolas Sarkozy annule toute réforme du système de retraites.
20 janvier 2008
Qui va casser sa pipe?
Carlos est mort le 17 janvier... et pendant ce temps, Sim vit toujours.
L'année dernière mon tiercé avait été chamboulée par la fausse mort de Gregory Lemarchal... Je ne me ferai pas avoir pour 2008...
Les trois prochains qui vont mourir sont (dans l'ordre):
1°) Michel Sardou... Fort heureusement, je ne l'aime pas! Pour sa mort, j'hésite entre cancer foudroyant ou suicidé avec l'index dans le front. Ce que j'espère, c'est qu'il meurt en premier pour valider mon tiercé.
2°) Sim. Heureusement, lui non plus, je ne l'aime pas! Sa mort? Je pense au cancer foudroyant ou une simple méningite. Il mourra juste après Michel Sardou.
3°) Britney Spears... Je ne l'aime pas non plus mais elle talonnera Sim de près. Pour sa mort, j'hésite entre un cancer foudroyant des cheveux ou un suicide.
Toi aussi, fais ton tiercé! Qui est la prochaine célébrité que la mort va faucher?
15 janvier 2008
J'aime pas l'Etablissement Francais du Sang
(Que les Dalton se rassurent: mon Photoshop acquis en toute légalité est désormais opérationnel à nouveau.)
J'aime pas l'Etablissement Français du Sang.
En effet, il y a plusieurs semaines, j'eus le malheur d'oublier ma valisette déjeuner sur la table de ma cuisine en partant au travail. Bien que je n'aime pas les sandwiches au pâté en croute de ma femme (attention: ma femme n'a pas de croutes), cela m'emplissait largement la panche! Par chance, cette même journée, une caravane de gitans était garée sur le parking de mon travail: ils récoltaient du sang pour l'EFS... et ils offraient un sandwich (j'aime pas ce mot) contre un demi-litre de sang! La veine!
Je me souviens de cette affreuse expérience. Plongé dans la chaleur moite avec des collègues heureux de se vider devant tout le monde, je remplissais sans conviction le super questionnaire cherchant à déceler les comportements à risque. "Avez-vous déjà pratiqué la sodomie sans préservatif?" J'aime pas les voies annales. "Avez-vous déjà coupé les veines d'une amie atteinte d'une MST ou non vaccinée contre la rubéole?" J'ai pas d'amis... Bref, toutes les questions me correspondaient et ce questionnaire que j'ai pas aimé semblait être adapté à ma manière de penser: un questionnaire de la bonne droite conservatrice.
Après m'être fait pompé le sang par une charmante infirmière bien roulée mais terriblement amochée par une dentition d'ewok castré, je pus manger enfin un sandwich immonde au thon, sans beurre, sans mayonnaise et sans thon... Bref, un coup dans l'eau! Mais désormais, j'étais fiché à l'EFS...
Je vous rassure: je ne suis pas comme ça.
Comme je vous le disais, je suis désormais fiché à l'EFS... à mon grand désespoir. Ils me traquent depuis des jours. Tout ceci a commencé par un appel sur mon téléphone portable en numéro privé... J'aime pas qu'on m'appelle mais, par mégarde, j'ai finalement décroché. Un robot était au bout du fil! Mais pas un robot aimable genre Cyborg Sexuel: elle avait la voix de la mère de Schwarzeeneger!
"Pour éviter d'être recontacté, veuillez ne pas raccrocher avant la fin du message..."
Sur le coup j'avais cru à une de ces sociétés de VPC cherchant à me vendre des fringues pour unijambistes!
"gnagnagna les réserves du sang gnagnagnagna y'en a plus gnagnagnagnagna à cause des femmes qui ont leur ra gnagnagnagnagna"
Ayant compris qui était mon interlocuteur, j'ai finalement décidé de raccrocher fièrement le téléphone! Quand, cinq minutes plus tard, il se remet à sonner.
"Euh... Allô?
-Nous vous avions dit que pour éviter d'être recontacté, il ne fallait pas raccrocher!
-Qui êtes-vous?
-gnagnagnagna les réserves du sang gnagnagnagnagna en plus carla bruni gnagnagnagnagna carla bruno même gnagnagnagna"
J'ai naturellement raccroché à nouveau, effrayé... Mais cinq minutes plus tard, le téléphone a sonné à nouveau. J'ai décroché mais n'ai dit aucun mot. Un silence effroyable s'est imposé... Au bout de trente secondes, j'ai tenté un:
"Euh, allô?
-Vous avez abusé de ma patience robotique! VEUILLEZ NE PAS RACCROCHER!
-Pitié...
-NOUS VOULONS VOTRE SANG! VOTRE SANG!"
J'aime définitivement pas l'Etablissement Français du Sang.