26 mars 2008
J'aime pas aller chez le Médecin
J'aime pas être malade: ça me rappelle la sombre époque durant laquelle le communisme régnait en maitre et détruisait des personnes méritants au profit des cas sociaux pseudo-intellectuels gauchistes. J'aime pas être malade car cela me rend faible et me met en position de faiblesse. J'aime pas être en position de faiblesse: ça me rappelle la sombre époque durant laquelle le socialisme asservissait les entreprises en leur imposant de payer 39 heures des fainéants qui ne voulaient en travailler que 35...
J'aime pas être malade car on devient inapte à travailler et le système actuel fait que quand tu es malade, tu dois aller chez le médecin pour justifier de ton état ! J'aime pas être malade car ça me défonce le trou de la Sécu.
J'aime pas aller chez les médecin car, outre les putes et autres intermittents du spectacle de la vie, ce sont des personnes très demandées. J'ai passé une heure au téléphone à trouver un médecin, et j'aime pas téléphoner.
"Ah non désolé, je n'ausculte que les habitués"
"J'ai un rendez-vous, lundi..."
J'aime pas ce genre de phrases creuses! Comment devenir un habitué d'un cabinet si on a pas le droit de venir une fois? Et lundi, j'irai sans doute mieux...
J'aime pas aller chez le médecin car la télévision nous ment: le médecin ne ressemble ni à Georges Clooney, ni à Katherine Heigl.
J'aime pas aller chez le médecin car dans les salles d'attente, il y a toujours une pouffe qui fait du bruit avec son portable, un connard qui renifle et, chose que le film Bienvenue chez les Chtis nous a caché, il y a des familles Groseille, des toutoules, des déchets, des cas sociaux...
Comme si le Nord, c'était aussi facile qu'un sourire sur le coin d'un bar...
Et oui, dans le Nord, il n'y a pas que des postes et des corons: il y a aussi ces gens sales au visage alcoolique qui élèvent des enfants sales, souvent roux à lunettes et affublés des pulls récupérés sur les ainés. Ces sales gamins qui courent partout, chantent des chants de Noël au lendemain du mardi de Pâques et mettent au défi leurs parents.
J'aime pas les salles d'attente car ces Groseille alcooliques n'hésitent pas à tirer les cheveux de leurs enfants, leur claquer la tête sur le sol, les insulter et leur uriner sur le visage jusqu'à ce qu'ils se calment... et le pire, c'est qu'ils ne se calment jamais !
J'aime pas les médecins parce qu'à peine quelques mots échangés, ils me demandent de me déshabiller: même pas ils proposeraient d'aller boire un verre pour faire connaissance. J'aime pas les médecins parce que celui d'aujourd'hui m'a accusé de m'être tapé un rhinocéros...
J'aime pas être malade car ma maladie a un nom de pokemon: Rhinopharyngite, attaque virale !
J'aime pas
09 mars 2008
J'aime pas le Suspense
J'aime pas le Suspense et j'aime avoir le résultats des municipales avant les autres... C'est pour ça que je suis fan du Journalisme Alternatisme... et je vous emmerde.
Résultats Anticipés des Municipales 2008, c'est ici !
04 mars 2008
J'aime pas Ingrid Betancourt
J'aime pas Ingrid Betancourt, cette journaliste politicienne enlevée en 2002. Alors que tout le monde l'aime et lutte pour sa vie, je constate que personne ne s'occupe des jeunes hommes malades du foie, des vieilles dames cancéreuses ou atteintes d'Alzeihmer (maladie juive de merde!). Personne ne se préoccupe de ma tante Marielle luttant contre la vie et la mort après sa chute dans les escaliers! Depuis 2002 que cette personnalité que j'aime pas a été enlevée, énormément de soutien a vu le jour: on a lancé des ballons dans le ciel, écrit des chansons et tué Grégory Lemarchal pour elle... en vain! Alors que des combats plus faciles existent: luttons contre l'insécurité et ses pauvres badauds qui meurent de faim, de froid ou renversés par des Velibs! J'aime pas Ingrid Betancourt car elle tire la couverture des otages et la France a l'impression que c'est la seule nana enlevée dans le Monde... alors que des femmes sont otages de leurs maris, enfants, vie de merde de dépressives, etc...
J'aime pas Ingrid Betancourt parce qu'elle permet de s'afficher publiquement sur photos et vidéos avec une maigreur extrême! Elle promeut l'anorexie alors que c'est un grand fléau: des filles désireuses de lui ressembler arrêtent de s'alimenter et se font enlever par des FARC car on l'a érigé en idôle et c'est honteux !
Nonobstant (j'aime pas ce mot!) les nombreux autres otages enlevés, j'aime pas Ingrid Betancourt car si on parvenait à la libérer, elle qui est otage professionnelle depuis 2002, elle serait clairement inadaptée à notre Monde, celui de 2008! Elle n'a pas connu l'ADSL, Le Pen au second tour, les clefs USB, les écrans plats, les téléphones mobiles, la roue, le Modem, le capitalisme le SIDA et autres merveilles de la technologie!
J'aime pas Ingrid Betancourt car je sais pertinemment que si elle était libérée et qu'elle passait un mois en France, elle aurait la nostalgie! A côté de notre monde, le camps des FARC lui semblera clairement être une sinécure, un camps de vacances!
J'aime pas Ingrid Betancourt car si elle avait été sagement mariée et planquée dans la cuisine, son mari n'aurait pas divorcé durant son enlèvement: elle va ressortir et découvrir que son mari a divorcé et être harcelé par notre nouvelle technologie, notre nouveau mode de vie... et je la plains!
J'aime pas Ingrid Betancourt car elle sera assistée durant sa réadaptation et je paie déjà assez d'impôts.
02 mars 2008
J'aime pas ma connasse de voisine
Vous avez sans doute vu l'émission de Sans Aucun Doute de la semaine dernière consacré aux conflits de voisinage? Non? Et bien, vous avez loupé l'un de mes nombreux passages tévisuels... Plutôt que de vous montrer une vidéo de cette émission grandiose qui a remonté, selon les critiques, l'image de la chaine, je vais vous exposer à nouveau mes problèmes... Car oui, moi, Michel Truque, 36 ans comme le Christ, je n'aime pas ma connasse de voisine.
Bien entendu, j'ai des raisons de ne pas aimer ma connasse de voisine.
J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle a une gamine de cinq ou six ans qui ne fait que pleurer, crier ou jouer bruyamment le dimanche après une longue semaine de travail. J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'en plus, le soir quand je rentre, je me fais détruire si j'ai le malheur de claquer involontairement la porte et que ça pourrait réveiller cette chieuse de gamine. J'aime pas ma connasse de voisine parce que quand elle bat sa fille, les cris et bruits du visage de la gamine sur le sol et/ou le mur m'empêchent d'entendre ma musique.
J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle est la première à râler dés que cette connasse de porte claque... et, paradoxe de voisinage, c'est la première à la claquer et à recevoir des amis qui, plutôt que de faire sonner son téléphone, défoncent la porte à coups de poings... au risque pourtant de réveiller cette chieuse de gamine assommée de coups à longueur de journée.
J'aime pas ma connasse de voisine parce que d'après ce que j'ai pu lire de son courrier, elle ne paie pas ses factures de gaz, elle est RMIste et elle a un cousin qui vit à Dijon et j'aime pas leur moutarde...
J'aime pas ma connasse de voisine parce qu'elle lit mon blog et se reconnaîtra.