18 février 2008
J'aime pas la Tecktonik
Tudududum: La personne qui envoie des mails anonymes est priée de ne pas laisser d'adresse e-mail valide avec son prénom et son nom (ça fait moins crédible). Merci. Tudududum
Samedi dernier, après m'être fait agresser par un aveugle suite à un malentendu (cet enculé de non-voyant a cru que je lui volais son portefeuille alors que je l'avais juste ramassé pour le lui rendre mais, ne parlant pas braille, je n'ai pas pu communiquer avec lui!), je suis tombé devant la gare de Lille-Flandres sur un rassemblement de Tecktonik... Et bien devinez quoi, en plus de haïr et d'avoir érigé les non-voyants en némésis, j'aime pas la Tecktonik.
J'aime pas la Tecktonik parce que, déjà, c'est pas facile à orthographier et mon demi-frère Michel Chouette s'arrache les cheveux. De plus, tomber sur un attroupement de tecktonik, c'est pire que la guerre comme on la représente sur un échiquier! Sans rire, ramassez des cailloux et jetez les sur les tecktonik, vous pourrez vous faire une partie de dames! La mode du carreau rose, blanc, noir, jaune, pailletté, rose (je sais, je l'ai déjà dit mais j'aime pas le rose et il y en a beaucoup!). A cause de cette mode, nos adolescents boutonneux sont tous vêtus de la même manière et semblent tous coiffés chez Jean-Louis David Gaultier. De plus, dans cette déferlante de mauvais goût, de rose, de slims et de fluos, il est impossible de savoir quel adolescent boutonneux est homo et quel adolescent boutonneux est hétéro... Et comme j'aime pas les homos: d'ailleurs, j'aime pas les adolescents tout court... Excusez-moi mais c'est la première fois que je fais preuve de mauvaise foi sur mon blog (et je vous parle pas de mon mauvais foie).
J'aime pas la tecktonik parce que maintenant on danse tecktonik, on parle tecktonik, on chante tecktonik, on vend des DVD tecktonik, des guides tecktonik! Y'a même des restaurants tecktonik dans lesquels les tenues de soirées en paillette sont obligatoires! Tu t'assois à ta table devant une assiette vide et c'est parti!
Et un, tu baisses ton menton.
Et deux, tu descends ton bras droit en l'inclinant de 45° dans le sens des aiguilles d'une montre.
Et trois, tu descends ton bras gauche de la même manière.
Et quatre, tu rejoins les mains.
Et cinq, tu moulines.
Et six, tu feins de te passer du gel dans les cheveux.
Les mouvements d'un danseur de tektonik sont saccadés et ça, j'aime pas! Où sont passés les valses, les french cancan ou les danses sensuelles et érotiques de nos papillons du Crazy Horse? Un bon ami à moi que je sais pas blairer m'a dit un jour que pour des raisons écologiques, le gouvernement pourrait leur brancher un cable électrique dans le cul et profiter de leurs gestes d'éoliennes pour produire une énergie durable et saine... Faut se méfier: de là à ce qu'un gouvernement tient ses promesses ! J'aime pas le gouvernement...
En plus, j'aime pas la tecktonik parce qu'il en existe des milliers! Une planète explose et y'en a partout, de toutes les couleurs! La tecktonik verte tue Superman, la rouge le transforme en rebelle à la voix grave...
Franchement non non et non ! J'aime pas la tecktonik parce que sans elle Superman gagnerait sans suspense !
15 février 2008
Henri Salvador est décédé (enfin)...
...Nicolas Sarkozy annule toute réforme du système de retraites.