15 janvier 2008
J'aime pas l'Etablissement Francais du Sang
(Que les Dalton se rassurent: mon Photoshop acquis en toute légalité est désormais opérationnel à nouveau.)
J'aime pas l'Etablissement Français du Sang.
En effet, il y a plusieurs semaines, j'eus le malheur d'oublier ma valisette déjeuner sur la table de ma cuisine en partant au travail. Bien que je n'aime pas les sandwiches au pâté en croute de ma femme (attention: ma femme n'a pas de croutes), cela m'emplissait largement la panche! Par chance, cette même journée, une caravane de gitans était garée sur le parking de mon travail: ils récoltaient du sang pour l'EFS... et ils offraient un sandwich (j'aime pas ce mot) contre un demi-litre de sang! La veine!
Je me souviens de cette affreuse expérience. Plongé dans la chaleur moite avec des collègues heureux de se vider devant tout le monde, je remplissais sans conviction le super questionnaire cherchant à déceler les comportements à risque. "Avez-vous déjà pratiqué la sodomie sans préservatif?" J'aime pas les voies annales. "Avez-vous déjà coupé les veines d'une amie atteinte d'une MST ou non vaccinée contre la rubéole?" J'ai pas d'amis... Bref, toutes les questions me correspondaient et ce questionnaire que j'ai pas aimé semblait être adapté à ma manière de penser: un questionnaire de la bonne droite conservatrice.
Après m'être fait pompé le sang par une charmante infirmière bien roulée mais terriblement amochée par une dentition d'ewok castré, je pus manger enfin un sandwich immonde au thon, sans beurre, sans mayonnaise et sans thon... Bref, un coup dans l'eau! Mais désormais, j'étais fiché à l'EFS...
Je vous rassure: je ne suis pas comme ça.
Comme je vous le disais, je suis désormais fiché à l'EFS... à mon grand désespoir. Ils me traquent depuis des jours. Tout ceci a commencé par un appel sur mon téléphone portable en numéro privé... J'aime pas qu'on m'appelle mais, par mégarde, j'ai finalement décroché. Un robot était au bout du fil! Mais pas un robot aimable genre Cyborg Sexuel: elle avait la voix de la mère de Schwarzeeneger!
"Pour éviter d'être recontacté, veuillez ne pas raccrocher avant la fin du message..."
Sur le coup j'avais cru à une de ces sociétés de VPC cherchant à me vendre des fringues pour unijambistes!
"gnagnagna les réserves du sang gnagnagnagna y'en a plus gnagnagnagnagna à cause des femmes qui ont leur ra gnagnagnagnagna"
Ayant compris qui était mon interlocuteur, j'ai finalement décidé de raccrocher fièrement le téléphone! Quand, cinq minutes plus tard, il se remet à sonner.
"Euh... Allô?
-Nous vous avions dit que pour éviter d'être recontacté, il ne fallait pas raccrocher!
-Qui êtes-vous?
-gnagnagnagna les réserves du sang gnagnagnagnagna en plus carla bruni gnagnagnagnagna carla bruno même gnagnagnagna"
J'ai naturellement raccroché à nouveau, effrayé... Mais cinq minutes plus tard, le téléphone a sonné à nouveau. J'ai décroché mais n'ai dit aucun mot. Un silence effroyable s'est imposé... Au bout de trente secondes, j'ai tenté un:
"Euh, allô?
-Vous avez abusé de ma patience robotique! VEUILLEZ NE PAS RACCROCHER!
-Pitié...
-NOUS VOULONS VOTRE SANG! VOTRE SANG!"
J'aime définitivement pas l'Etablissement Français du Sang.
Commentaires
J'aime pas les médecins
comme je n'aime pas non plus tout ce sang, et que les chirurgiens anglo saxons opérent avec du sérum qui est bien mieux que le sang dans 9 990 cas sur 1000, et que pourtant on traite de connards et on attaque juridiquement les témoins de jéhovah qui se doutaient que le sang était un cloaque
un collègue nous a dit il y a quelques années, et nous a demandé de ne pas le répéter, - et donc je demande aussi aux lecteurs de ne pas le répéter -, qu'il y avait dix fois trop de sang donné, qu'on demandait toujours des donneurs, mais qu'il y avait parfois tant de sang qu'il y avait de quoi faire du boudin : c'était il y a quelques années dans une ville de province, pendant l'été, il y avit moins de travail et on pouvait un peu papoter
je précise : je n'aime pas les témoins de jéhovah
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