J'aime pas les gens

31 décembre 2007

J'aime pas qu'on me force à rabaisser la lunette des WC

(Suite à un bug du Photoshop que j'avais acquis en toute légalité, je n'ai plus la possibilité d'appliquer le magnifique visuel rouge sur les photos insérées dans mes posts. Il va de soit que je m'en excuse auprès des quatre daltoniens qui me lisent. Désolé, Joe, Jack, William et Averell. D'façons, je les aimais pas.)

J'aime pas les lieux de commodité: déjà, on emploie un mot compliqué quasi-identique à un meuble de vieux pour faire genre en société pour les signifier et, de plus, cet éternel débat de la lunette m'exaspère.

N'avez-vous jamais été emmerdé par une grognasse vous menaçant de faire grêve du sexe si vous ne rabaissiez pas la lunette des toilettes?
N'avez-vous jamais été privé de sortie par une grognasse autoritaire et névrosée ayant mis bas une progéniture dont vous faites parti  parce que vous aviez volontairement omis de rabaisser la lunette des toilettes?

J'aime pas ce lobby féministe et, probablement, lesbien qui tente de nous imposer ses règles à coup de chantage et/ou d'ultimatum. Pourquoi faut-il rabaisser cette putain de lunette de WC? Genre, il y a un sens... Si ça se trouve, le type qui a inventé la lunette de toilette l'a conçue pour qu'elle reste levée et non baissée! Pourquoi ça ne serait pas à le femme de rabaisser la lunette quand elle en a besoin et de la laisser lever pour éviter que l'homme, qui travaille sur le chantier et rentre épuisé du travail, n'ait à la rabaisser?

La grogne se fait sentir au sein du peuple et M. Sarkozy préfère se taper Carla Bruni plutôt que de trancher clairement sur la question: faut-il oui ou non laisser cette lunette de WC levée? Pour nous les hommes qui travaillons durement pendant que la femme se maquille, cette lunette baissée est la goutte de pisse qui fait déborder la vessie! Combien de fois avons-nous arrosé cette foutue lunette parce qu'une grognasse endimanchée l'avait rabaissé? Certaines mecs ont décidé de manifester et de montrer leur mécontentement, motivant leurs enfants!

Nous devons refuser cette dictature bien pensante que j'aime pas et mettre en place une contre-offensive! Refusons le pouvoir de la femme qui, non contente de dilapider notre fortune, de refuser d'éduquer nos enfants pour piquer notre travail et coupable d'adultère ne prenne le dessus!

Tant qu'aucune loi ou aucune preuve scientifique me dira le contraire, je campe sur mon cabinet et refuserai de baisser la lunette après mon passage! D'façons, même si y'a une loi, comme je les aime pas, j'en ferai qu'à ma tête.

28 décembre 2007

J'aime pas Gregory Lemarchal et Magalie Vaé

J'aime pas les chanteurs préfabriqués à la sauce Pop'Nouvelle Star Academy, ils n'ont pas la prestance d'un Brel ou la verve d'un Boris Vian. En même temps, je n'aime ni Vian ni Brel... Dans tous ces chanteurs montés en kitt, il parait qu'il y en a un qui ai valu le coup: Gregory Lemarchal... Je l'aime pas, lui.

J'aime pas ce genre de chanteurs qui survit à la mort: posthume, il a le toupet de sortir un titre indiquant qu'il est toujours vivant. J'aime pas son humour noir et cynique. J'aime pas le fait qu'il soit mort de la muscovicidose et que, soudainement, tous les français en aient fait leur cheval de bataille.

Ma grand-mère est morte d'une chute dans l'escalier: est-ce que pour autant TF1 a fait des émissions de dons pour financer la recherche sur les chutes dans les escaliers? Est-ce que pour autant la Croix Rouge a fait une grosse collecte pour aider et accompagner les victimes de ces chutes? Je ne crois pas... et de toutes manières, j'ai jamais aimé ma grand-mère.

Dans le genre star préfabriquée hypocrite, j'aime pas non plus Magalie Vaé. Je ne vous ferai pas l'insulte de mettre une photo d'elle (avec le poids de la photo, ça ferait ramer mon blog). J'aime pas le fait que des connards préfabriqués gagnent des émissions de crétins grâce à leur maladie mortelle et génétique ou leur embonpoint mortel et pasgénétiquedutoutfautarreteretsemettreaurégimeplutôtquedêtrehypocrite.

J'aime pas Magalie Vaé parce que quand elle nager dans l'océan, toutes les baleines du bassin se mettent à chanter et à danser "We are a Family". Soulignons également le fait que Magalie Vaé n'a pas autant d'humour noir que Gregory Lemarchal: jusque maintenant, elle n'a jamais osé chanter "Je porte des Slims" ou "38, taille fétiche"...

Pourquoi le France s'entiche t'elle de ces coqueluches fanfreluches sans talent? Pourquoi le destin tragique des gens passant sur TF1 est plus important que celui de ma grand-mère? Pourquoi le gamin dans l'émission Motus spécial enfants pioche-t'il la boule "69" toutes les dix minutes?

Parce que c'est comme ça, parce que ma grand-mère n'a pas fait la Star Académy et parce que Beccaro est un pervers.

17 décembre 2007

J'aime pas Noël

Je m'appelle Michel Truque, je suis âgé de trente-six ans, comme le Christ, et j'aime pas Noël.

Durant la période l'Avent, les rues sont emplis de crétins béats, les paquets dans les bras, le sourire aux lèvres et le portefeuille sur le cœur. Ces mêmes crétins qui, un mois par an, semblent oublier que la vie est précaire et à gâcher. Ces mêmes crétins qui, dés la première querelle familiale, regrettent d'avoir acheter la dernière poupée Stacy Poule de Luxe à leur femme et le godemiché vibrant aux senteurs Trois Vanilles Tropicales à leur fille qui porte un prénom aussi crétin que le renne au nez rouge du Père Coca Cola.

Durant cette même période, les caisses des hypermarché que j'aime pas sont prises d'assaut par les petits vieux, les jeunes parents et les vieux enfants, rendant quasiment impossible l'achat de mon pack de bières quotidien postboulot à consommer devant une émission de télévision que j'aime pas.

J'aime pas le réveillon de Noël car on se retrouve embrigadé dans une salle pleine de vieux et de marmots qui sentent la couche souillée. On se retrouve à côté de l'arrière grand-mère légendaire, immortelle et qui a la forme malgré la quantité de vin qu'elle boit et, à chaque Noël, on la regarde, on la ressert, espérant que demain elle ne se réveillera pas pour récupérer un putain d'héritage.

J'aime pas le réveillon de Noël parce qu'on se retrouve entre ses parents et son frère à manger et à discuter.
"Dis-moi, Michel Truque! Tu as 36 ans comme le Christ et tu es toujours célibataire... comme le Christ!
-En fait, si on considère le fait que Marie-Madeleine...
-On s'en fout!"

De toutes manières, j'aime pas la liberté d'expression.

"Regarde ton frère! Il a vingt ans et il est déjà marié et papa."

Ouais, mais sa femme a une dentition chevaleresque (du mot cheval pas chevalier) et son fils a une leucémie...

"D'ailleurs, tu ne lui as pas ramené de cadeau à ton neveu?
-Pour le peu de temps qu'il jouera avec..."

J'aime pas Noël car chaque année, on m'offre ce même lot de cravates achetées dans un magasin miteux, lot qu'on dépareille pour en offrir à plus de monde, style de rien. J'évite d'évoquer les chaussettes et autres babioles sans nom.

Personnellement, pour faire bonne figure, j'offre un chèque à mon frère et à mes parents, chèque d'une somme assez importante que j'oublie de signer chaque année et, faisant confiance aux bons sentiments que j'aime pas de ma famille, je sais pertinemment que jamais, ils n'oseront me demander de le signer. Sans doute par politesse ou par pitié. D'ailleurs, je n'aime ni la politesse, ni la pitié.

Pourquoi dire "merci" à un cousin goguenard qu'on ne connait pas et qui nous offre une cravate qu'on portera jamais?
Pourquoi dire "merci" à une famille hypocrite, souriante et pleine de sentiments une fois par an?

Pourquoi avoir fait un remake du Shining joué par Nicholson? Pourquoi ai-je l'impression d'avoir déjà vécu cette scène? Pourquoi des gens aiment-ils Noël?

Pour surfer sur la vague d'un succès, parce que l'article d'avant j'suis parti sur le même délire et je m'en fous, j'aime pas les gens de toutes manières!

J'aime pas les Blogs

Je m'appelle Michel Truque, je suis âgé de trente-six ans (comme le Christ) et, j'ai décidé, comme tout un chacun, de faire un blog afin de vous raconter ma vie et de vous apprendre à vivre. S'il en est bien un qui doit se permettre de donner des leçons de vie, faire des discours sur les faits de société et disserter sur la couleur de cheveux de Evelyne-Marie-Claire Chazal, c'est bien moi.

Je vais me présenter brièvement en quelques mots. Je suis actuellement employé par une entreprise vendant de l'énergie pour me faire insulter par des gens morts de froid. J'aime pas mon taf, j'aime pas les gens... et, malgré les apparence, j'aime pas les blog.

Beaucoup doivent s'interroger sur le nom de ce blog: mot-valise incompréhensible pour le commun des mortels. Je vous invite à lire la définition suivante: elle vous donnera peut-être une piste pour comprendre ce jeu de mots délicieux.

" TOURNEVIS
  (On prononce l'S finale.) n. m.
 

[Arts]

J'avais dit peut-être.

De quoi parlera ce blog? Ai-je faim? Irais-je travailler demain? Ai-je fait le maximum pour la bannière? Suis-je? Ou ne suis-je pas? Pourquoi je me mets à m'interroger moi-même?

Des gens que j'aime pas, de la musique que j'aime pas, des films que j'aime pas, des polémiques que j'aime pas, un peu, sans doute, oh oui, oui, non je suis, parce que ça fait In et Introspective. Sur ce, je vous laisse philosopher sur une pensée que j'aime pas.

"Quand je vois ce que font les pigeons, je suis heureux que les vaches n'aient pas d'ailes et d'avoir du café en cas de coup dur".